ESA MUJER ES MÍA

Mientras duermes

2012-01-30T04:08:00.000+01:00

Estas dormida. El cigarro en el piso y tus piernas colmadas de humo. Creo que no debí embriagarte, de besarte y arrancarte una parte de tu labio. Solo supe poner la película porno y masturbarme en cualquier escena, sin tus manos y sin tu boca, cuando suspiras.

te miro como si fueras una escultura de un neófito, mientras fumo tu cigarro y recuerdo los paseos de parque. Yo siempre tocando tu cabello y tu simpre molestándote.

El frío entra por esa ventana donde te querías suicidar, hacia tu cuerpo desnudo. Y quiero tocarte y te toco, abro tus nalgas y mi lengua se va convirtiendo en una fruta. No te mueves, solo sueñas un océano que escupe mariposas. Y un ángel empieza a enseñarme tu cara.

me detengo, tu suspiro como un dolor me desviste asesino y tus pechos encarcelan mis manos, mi lengua y mis ojos, no sientes nada, solo frunces el ceño como preguntando si en el incendio ha brotado una rosa en el musgo de mi quebrando. Y mi fuerza se convierte en tu escudo y mientras vas muriendo.

el sabor de una virgen

2012-01-28T05:44:00.006+01:00

Cuando la vi en el metro, sus zapatillas apuntaban a un lado mio. Dejé el periódico en el asiento y me acerqué a ella, mirándole a los ojos. Se sorprendió en un segundo y luego dejo de verme.

-¡Sabes que paradero sigue?

No contestó. Su olor a recién nacido me retuvo a preguntar de nuevo. Solo seguí su mano hasta posarla y ella retiro la suya , me observó y se alejo un paso. No dejaba de mirarla, sus caderas y sus pechos estaban intactos como un lago silencioso. Ella es virgen, su grano en el cara me lo dijo, pero no supe que preguntarle, cómo llegar, como follármela.

El tren se detuvo y mis ganas de seguir oliéndola hicieron un pacto cuando me miro mientras bajaba, preguntándome algo con sus manos.

Necesito una virgen

2011-08-28T21:17:00.004+02:00

Nunca he tenido a una virgen, y no sè hasta hoy qué demonios puede ser eso. Todas las mujeres con la que me he acostado ya han visto su muerte y sus resurrección, con otros. Algunas de ellas a sangre fría con asesinos silenciosos y otras solo con delincuentes torpes, marginales que las asediaban con palabras cariñas desesperadas y ellas para definir las estrellas y hacer volar las mariposas que las alimentaban y caían en ese lecho, que no pudieron salvarlas, pactaron su infortunio sin monedas para ese tesoro, como mi abuela nombraba.

Algunas les fue mal, otras su fantasía se vio pintada de un color sordo y maloliente. Sus cuatro paredes les parecieron brazos que las asfixiaban, para luego encontrarse en sus refugios de toda la vida para oír una canción que solo ellas, en su soledad, las quemaba.

Pero yo las he tenido, me he incendiado en esas cenizas, en esa complicidad de coger su cuerpo y retirar otras manos que el viento ni el mar pueden borrar en su misma orilla. Y me dice que no me preocupe, mientras me pregunto ¿ Què demonios puede ser una virgen?, para mis adentros, mientras sus pechos se erizan y ella respira hondo e intenta no ser tan experta, ocultando o acariciando su cabello y yo me la quito de encima y lamo sus heridas borrando ese infierno. La pasión no pregunta, la pasión no piensa. Sin embargo mi falo desentierra su tumba para convertirlo en nido, sin ver sangre, solo que ella va muriendo...

Mientras me visto, me pregunto si algún día encontraré mi virgen y a qué lugar me la llevaré, para hacerla mía, una y otra vez.

Secreto de amor

2011-06-02T00:53:00.005+02:00

El poema que leerán a continuación lo escribí cuando tuve 17 años

Secreto de amor

apareces en mis oraciones a cada instante
como una mariposa que danza entre las palabras
en la sonrisa que es siempre tuya en mi alma
observando en tus ojos la vida que me llama y suspira

cuando empiezo a doblar los rayos de sol o una tarde
busco en derredor el aroma que me persigue y te aguardo
despertando junto aquella voz, mi corazón que pronuncia tu ternura
como un gorrión que le palpita a la mañana o a una flor recostada

porque apareces en mis oraciones a cada instante
siendo el aire que beso al saber si eres tú mi idónea
ese nombre tuyo que sospecho en un atardecer de canciones
como si nuestras manos resultaran un reloj de primavera que nos espera

de repente no soy yo el hombre que te merezca
pero dicho el corazón que sepa amarte más que yo
que tus cabellos acaricien y en que sus ojos resplandezca tu sonrisa
como en los míos al esperarte
entre mis brazos cuando incendias mis dedos

pero es el tiempo la voluntad del Padre que no se impacienta
que como un capullo abrirá nuestro amor, nuestro secreto
permaneciendo a la espera de aquellas estrellas
en las nubes
en los océanos
de los mapas
en nuestras miradas
donde la brisa se acostumbrará a juntarnos casi en nuestros párpados

apareces en mis oraciones a cada instante
y sé que te amo

por Marvin Pacherres Lara

Una costilla

2011-05-31T19:52:00.002+02:00

El primer sueño de la historia fue una mujer. Adán la imaginó hechad0 en algún rincón de ese jardín desaparecido, como si hubiera pronosticado la posible comodidad y fragancia de ese lugar que Dios privilegio y, por ello, le cogió una costilla para moldearla, darle esa forma gloriosa y amada que a veces carecemos y emprendemos a la búsqueda. Él se sintió solo, necesitaba convesar con alguien, sentir a alguien..., y apareció como un milagro, como algo eterno, todo lo que le faltaba a ese Adán, es decir al hombre.
Recuerdo que mi primer sueño, así de seguro como el de Adán, fue volar como superman. Dios no me sacó nada de mi cuerpo para darme alas o crear a alguien para que en su lomo me lleve a las nubes, no, ni siquiera hizo algo, ni un susurro para mis 9 años. Yo quería ser un superhéroe, un superman. Salvar a todas las mujeres indefensas y llevarlas a una isla para ver sus ojos, oler su respiración, pensar en esa costilla que a veces suelo tocarme y saber que el Todopoderoso me ha creado una mujer que me acorrale a comer su fruto, pero no, ahora están regadas como pétalos o como flores completas, algunas independientes y otras en una esquina esperando volver sobre ese sueño.
Soñar en alguien es navegar sin viento, es un remolino interno que justifica nuestra existencia. Tenemos que soñar para vivir. Crecer en ese sueño y volverlo imperecedero.
Mi segundo sueño fue ser alguien importante, un famoso del cine y corredor de tabla. No he logrado cumplir ese importante sueño que escribí en una pared de mi cuarto. Pero sigo soñando, y mis sueños toman la forma de las palabras, de las aves, de ese tizne del café que reclama su cigarro y todo termina o salgo despierto cuando el móvil timbra, solo timbra y tu cuerpo amor, se incendia en mi casa, este telaraña de mis sueños, del tuyo amor.

El cuarto de Olimpia

2011-05-27T18:11:00.004+02:00

Roxana ha desaparecido en su cuarto. No contesta el teléfono porque ha sentido la lluvia en su ventana y ha cogido todas sus emociones dentro de un pañuelo rosado, pitando de animales y manchados con su labial. Ella, que no sabe si esta vestida o desnuda de unas manos que sueña, se ha quitado el maquillaje para despistar al espejo y pensar. El delincuente que invade su cuarto canta una canción en ingles, ahora lo murmura, no se acuerda la letra, la canción que ambos al parecer habían compartido en los parques encerrados en los árboles y contemplando el firmamento con el telescopio hecho por ella, en el verano, en ese mismo día que aún marca el calendario, a pesar que estamos Mayo. El la culmina con sus brazos y le da un beso, luego un botón se les escapa del cuerpo y lo empiezan a buscar detrás de las butacas y del cinematógrafo donde se movió unas estrellas con su grito mudo hasta lamerse sus labios y arañar a su delincuente que ella lo sangra, como un río entre sus piernas, como un hielo derretido. Ahora, no se acercan las estrellas, solo una ventana refleja unas gotas resbalando entristecidas y una lágrima y Roxana vuelve a desaparecer en su cuerpo, sonriendo, mirando los trenes que sueña en Lima, en los paseos con su padre y de las butifarras deliciosas que alguna vez disfrutó... Se apagan las luces y ella que se encuentra detrás de él, lo mira escapar con el paraguas que ella estuvo buscando mientras el teléfono timbraba, sigiloso, sabiendo que nunca mas iba a encontrar a la Roxana que se quedó en el cinematógrafo. Se cierra la puerta. Y en el cuarto, se abren las ventanas, se siente la lluvia y Roxana corre alegre hasta zambullirse con los ojos cerrados y la lluvia se detuvo en su cuerpo hasta que salió el sol.

Gracias por todo el tiempo

2011-05-18T22:28:00.004+02:00

Recuerdo a una mujer hermosa sentada en el asiento de un ómnibus con un niño. Recuerdo que anhelaba estar con ella y hacerle el amor hasta que muera. Recuerdo que una vieja estaba sentada al lado de ella, y yo de pie, observándola dije demonios como no se va esta vieja para sentarme al lado de ella; pero se bajo como si ya no soportaba mis insultos y yo puede, al fin, sentarme. Y ella, que mas tarde me dijo que se llama Luz Carime, me regalo tres años y un mes de amor y necesidad pura.

Recuerdo que en la ventana, ella conversaba con el niño que es su sobrino y yo respire de alivio porque quería estar con ella y rogaba que no fuera su hijo. Y la llame. Y nos fuimos de nuevo. Y Un tiempo, no quise bajarme del ómnibus hasta que me dieras un beso y uno tras otro puede bajarme y nos volvimos a ir. En el paradero soñé contigo. Debi irme hasta tu casa y dormir afuera en la puerta como un perro, como un perro sucio que no vale nada o como lo que ahora piensas de mi. Pero viví contigo en los parques como jamas hubiera imaginado, con infinitos problemas y dolores de cabeza fuiste la necesidad que un hombre como yo puede elegir para que esa necesidad no muera y sobreviva, como los arboles y como ese viento que se respira o ese calor que uno quiere sentir al menos una vez, solo una vez que ya es demasiado para volver a morir. Pero a veces se me es difícil decir las cosas, porque no quiero ver a nadie lastimado es por ello que me aparto, que me alejo, que me pierdo. Pero tu e-mail me entristecio y tus lágrimas fueron mías tambien como un puñal en el alma, como una cancion que uno necesita para fumarse un cigarro y beber una cerveza para sentirse mas dañado o colocar la cabeza debajo de la llanta de un carro hasta ser aplastado por esa persona que te ama y que tu no puedes amar porque creerías que la ilusion ya no sierve sino para ser real y moriria, como todos. Pero yo te sobrevivo en mis palabras como un ser maravilloso, como aquella musa de un escritor mediocre como yo, como la eterna mujer que movió un corazon solitario, como el aire puro que uno necesita despues de respirar tanto aire contaminado. Pero mis pulmones necesitan ese aire contaminado, porque ya lo esta, porque no se puede dejar de fumar porque no lo quiero hacer, porque no puedo, porque tengo miedo, porque soy hombre.

Pero ayer soñé con tu beso de despedida. Y esta ultimas palabras que me escribes y que puedo escribirte en respuesta me invitan a recordarte en aquel asiento del ómnibus donde te vi por primera vez. Y me acuerdo que debi bajarme porque había olvidado mi doscumentos y lo iba a ser pero tu presencia me retuvo. Y si me hubiera bajado jamas hubiera vivido de ti de ese aire, de ese calor y de ese océano de tu cuerpo.

Tu cobarde, Marvin

muerte

2010-04-13T01:42:00.002+02:00

aunque mis sueños son tus llagas
ignoras tu cuerpo lastimado
y las preguntas negras empiezan a flasfemarme

no puedo ir lejos de tu sangre
mis huellas te suplican lastimada
y los jarrones buscan un sol donde quebrarse

a veces abro tus pienas para culpar mis miedos
y sonries mojando las paredes de ese miedo
mis leones buscan tus besos
y tus animales
solo saben escupir, arañar, masturbarme
muerto
de ese infierno de tu cuerpo amurallado de esqueletos.

eso, lo que la mano emula

2009-04-23T21:25:00.003+02:00

Llegamos al mundo por ese lugar vizcoso, donde los gusanos y otros bichos están propensos a esconderse, a morir. llegamos de mil formas, unos de costado, otros de cabeza, los más exóticos a veces llegan de los pies. Los hombres se maravillan en ese pantano. Algunos intentan observarlo dándole por el otro lado, por su contiguo; sin embargo, la naturaleza nos da la salida y la entrada.lloramos por su vizcosidad, por su musgo de residuos de lenguas, de besos. Es allí donde Sigmund Freud encontró el pene corto: el clítoris. Es allí donde los hombres se fatigan para recuperar su esencia. es allí donde escupimos para que todo entre y salga, ya sea aparatoso, suave, o solo frotarlo con su complemento, el falo, como simple desodorante en barra. Es nuestra primera puerta. Es nuestra primera cueva. El refugio donde halcones y gaviotas son atrapados... lo que nos carece por las noches. Lo que las manos húmedas emulan despiadadamente y casi perfecto. Lo que nos confunde, lo que simplemente nos acorrala contra una pared blanda, y el vacío que uno siente cuando vemos más allá de los pechos, y nos preguntamos sobre la perspectiva . Nos inclinamos para ver nuestra gloria. El sufrimiento inconsciente de volvernos otra vez, aunque sea la última vez que la muerte nos encarcele la vida, para olvidarnos de nuestro parto.ese es mi lugar. Es mi planta carnívora, la que me atrapa con solo abrir siempre pero siempre las piernas, es decir, el sendero oscuro que nos conduce a ese parnaso iluminado, aunque se asemeje a la eternidad de verme sin salir.

sombra de ti

2009-04-10T01:55:00.002+02:00

a continuaciòn un poema escribé en una noche despuès de un orgasmo involuntario. Ella, estaba desnuda en la cama, dibujando en el aire mariposas y muñecas; mientras yo, con un cigarro en los labios buscaba el papel que habiamos utilizado para secarnos de esa suciedad dulce que emergió de nuestros vientres para arracarcar las sombras que se nos aparecieron:

sombra de ti

a luz

desde aquí tu sombra araña mis sentidos
desde aquí
anida el polvo
y sucumbe los labios míos
una cortina relampaguea los suicidios en esa sonrisa

cuando vuelves a humedecerme
en tus manos
el viento eructa un nombre y de pronto ya no sé cómo soñarte
los silencios cambian de color
y ya no puedo tocarte

desde aquí se oye el sonido de tus vestidos o de los pájaros
desde aquí
un hombre o una mujer se besan y me duelen los labios

se lanzan como tarántulas
y las avenidas me descalzan para humillarme

no regreses cuando vuelva
a despertarte
deja que la cama se hunda cuando llore

Para una Alfonsina que aun es amada por un Hermenegildo

2009-03-14T00:28:00.003+01:00

Acontinuaciòn, comparto con ustedes mis amigos bloggeros un cuento que escribi en un dìa, inspirado en una mujer que se hizo llamar alfonsina. Ella y yo, conversamos en el messenger; por desgracia esto se fue perdiendo por una cuestion inalambrica y de redes. En esas noches en que yo fumaba cajetilla y media de cigarros lucky, recorde que nos presentó roxana (olimpia) en la facultad de psicologia de la UNMSM y desde ese dìa quise pertenercerle de cuerpo y de alma. Y esta fue la ùnica forma correcta de declaraciòn que encontrè para que patty (alfonsina) descubra que estoy enamorado de ella y que aún puedo derretirme. La razòn por la cual la publico en estos momentos es por una mudanza de casa; lo hallé en un caja colmada de libros de cortazar y borges y uno que otro de vargas llosa, junto a una foto de un elefante viejo y triste que estoy mirando...

Garabato

Cierta mañana, en el desierto de los espejos, cuando la tierra se recuperaba del efecto invernadero y los deshechos se autoreciclaban con la luz solar, Garabato, un ser como cualquiera, decidió derretirse por amor a una mujer. Él descubrió que ella, amante de los animales y de las dimensiones tiernas, estaba enamorada de otro. A él le dolió mucho. Había invertido tanto tiempo telepático para que Alfonsina no sienta nada por él, cuando la veía llegar a la universidad, cuando se desamarraba el cabello porque necesitaba verse diferente, cuando contaba el mejor libro que leyó, cuando sonreía a las cosas que nuestro pobre Garabato le decía y que ahora no lo volverá hacer; en aquellos pasillos donde a veces venia triste y él no encontraba el momento oportuno para confesarle que la amaba. Garabato lloró todas las noches, desde aquel día; no sabes cómo se sumergía en sus lágrimas luego de dormirse cansado con su nombre besando su boca, con los ojos hinchados que ya miraban su rostro, aunque parezca demasiado. Hasta que una madrugada, cuando las estrellas eran opacadas por las nubes celestes, se incorporó de su cama de cartón, buscó la foto de Alfonsina, la beso tristemente y caminó resuelto hacia el desierto. Allí, trazó un círculo inmenso y adentro, empezó a escribir el nombre de ella. Estaba loco de amor. Sus trazos, algunos débiles y otros furiosos, eran acompañados siempre con girasoles cuando finalizaba su nombre, para continuar el otro. Cuando se detenía, miraba la luna y oraba por ella; porque si llegara a morir seria el ángel guardián del alma de su bella princesa.
Los caracoles encargados de limpiar los espejos en las madrugadas escucharon tal ruego y se acercaron a él, para exhortarlo. Pero en las orejas de Garabato las mariposas jugaban con la sonrisa de su amada.
-No te mueras, dijo el mayor, no te mueras amigo, nosotros también hemos pasado por lo mismo; míranos, ahora limpiamos este desierto para verlas.
-¡Hay muchas en los otros universos!-Grito el pequeño.
Cuando llegó la mañana, Garabato se incorporó. Los caracoles que se habían quedado dormidos de tanto insistir, lo sintieron y se levantaron de súbito. A Garabato se le salieron los ojos, sus labios se voltearon de tristeza, su cara concibió otro color.
-Solo quiero ser el ángel de tu alma.
Garabato no tuvo una esperanza mas. Agachó la cabeza, abandonó la crayola con la que escribió. Miró el sol y brotó la última lágrima que faltaba para empezar a deshidratar su corazón y cuerpo. Mientras sus deseos corrían hasta ella como última oportunidad para reconstruirse.
El sol se acercó hasta él con una lupa forrada de trapo. Garabato cerró los ojos y empezó a derretirse.
¡No!-. Lloraron los caracoles: No, amigo.
La piel de cera caía acompasada hacia el polvo de aquellas raíces de cartón. Sus labios se deformaban al mismo tiempo. Sus ojos empezaban a reventarse como papel. Sus piernecitas se doblaban hasta arrodillarlo, como fósforos gastados. Sus dedos se desprendían uno por uno. Los colores de su ropa se iban despintando de su cuerpo, confundiéndolo en el reflejo de aquellos espejos, mezclando los colores que se iban como peces muertos fuera de la tierra.
El viento se enrojeció y su cuerpo ya derretido comenzó a incendiarse. El planeta se oscureció por breves segundos. Los ciudadanos se asustaron. Algunos lloraron sin saber el porqué; otros, empezaron a morder su corazón sin comprenderlo. Los que estaban reconstruyendo el mundo, siguieron el principio del oscurecimiento y encontraron el cuerpo derretido confesado al firmamento. No se pudo ver con claridad de quién se trataba, solo un nombre emergió de la cera y el pueblo del planeta Underwood entendió: Se derritió por amor a Alfonsina. Cuando el universo se aclaró y las constelaciones se redujeron, nuestro hombrecito señaló al cielo con el último dedo que le quedaba. Todos vieron aquel nombre tallado en el crepúsculo, cerca a una flor nueva e incomprensible. Y Garabato soñó por última vez: Ambos se besaban, encima de las estrellas fugases.
-Entréguenselo- sollozó.
La cera se secó dentro de los espejos y el polvo del cosmos enterraba los residuos de Garabato. Los ciudadanos se miraron las caras. Sus rostros acongojados, eran envueltos por un sentimiento inefable que punzaba sus corazones y sus almas. Como si para ellos todo se hubiera acabado también. El silencio humedeció el sol y cada partícula de su cuerpo fue evaporándose. Las piedras se abrían para recibir un trozo de cera, el olor del desierto respiraba un recuerdo femenino. De aquellas flores, se desprendían pétalos como surcando un camino. Los caracoles gritaron: ¡Alfonsina! Y el resto de la multitud reaccionó. Recogieron sus palas y otras objetos que dejaron en el suelo, respondiendo a coro: ¡Garabato, murió por ti! Así, repetidas veces, estuvieron exclamando hasta que la tierra se volvió plana y varias sociedades del planeta Underwood, escribieron en los postes de luz hasta que Alfonsina apareciera: GARABATO TE TALLÓ UNA FLOR ALFONSINA. Pero nadie se acercó a preguntar. Solo una mujer que iba curioseando en el desierto de los espejos, siguiendo aquel camino de pétalos, llegó hasta el circulo. Vio las mismas palabras en derredor y se quedó ciega. Su respiración aumentaba y en su pecho una agonía la embargó. La muchacha lloró incontrolable. Necesitaba que alguien le leyera aquellas palabras o aquel nombre, pero nadie se apareció. No supo lo que sucedía. Sintió que alguien la arrullaba y como una revelación besó la tierra y se inquirió culpable.
-¿Garabato?-murmuró.
Alfonsina se arrodilló de golpe. Y el circulo empezó a girar alrededor de ella. Un fuerte resplandor le abrió los ojos y vio la primera frase que Garabato escribió: Alfonsina, te amo. Los ciudadanos empezaron a desaparecer del mundo con sus esposas, los niños se volvieron adultos y el cielo se volvió de plastilina. Y Alfonsina, con las lágrimas en la mejilla, se tendió juntando las palabras. Las letras se abrieron parsimoniosas; y ella, fue sepultada con la cera del cuerpo de Garabato, desapareciendo dentro de lo que él amó y soñó.
FIN

suicidio de supermercado

2009-02-27T04:24:00.003+01:00

“La vida es eso que te pasa mientras te estás preguntando qué es la vida”
(JOHN LENNON)

Estabas pensando en suicidarte, Israel. Era una vieja idea que había fermentado en ti desde tu adolescencia. Las razones al final siempre te fueron insuficientes o las fuerzas al final siempre te fueron, pero aquel invierno del 2004 realmente estabas pensando en suicidarte. Es tu secreto. Tú dices que la literatura es tu lugar secreto, tal vez por eso crees que ya es hora de dejarlo ahí. Es tu secreto. Atesóralo u olvídalo, da igual.
Entonces decidido ha hacerlo entraste al stand. “Quiero suicidarme pero también quiero un polo negro con un lindo estampado de El Principito”, tenías pensado decirle al chico que atendía y que no era tu amigo pero que ya en otras ocasiones te había hecho los estampados que tú le pedías y entonces creíste que debía ser él quien sí supiera de tus planes, pero no le dijiste nada porque lo hallaste en brazos de una chica. La mujer lo besó y te miró parado en la puerta. Había lágrimas en sus ojos. Te cohibiste. Te excitaste en secreto pero te cohibiste para ella. Ruborizado suspendiste el suicidio en tu cabeza y ella se apartó del muchacho. Él giró y te vio. Se acercó a ti y te saludó. Fue cortés y sentiste que ocultaba una verdad. Te dio la mano y te abrazó y al oído tú al fin le susurraste: “necesito vestirme bien, Snaider, voy a matarme”. Él vio toda la sinceridad con la que le hablabas, entonces piadoso y grave sonrió para ti y te confesó: “mi enamorada también, brother. Uno por día, por favor. Uno por día”.
Luego transaron. Tú le adelantaste el pago por el polo estampado. El muchacho que no era tu amigo salió del stand buscando cambiar el billete con el que le habías pagado. Entonces fue inevitable que tu angustiosa soledad chocara con la de la chica. Accesorios punk y métal se exhibían por doquier y polos negros con crueles estampados parecían querer sepultarlos, pero entonces ella reaccionó y entre algunos discos compactos sacó uno que puso en una radio de donde se oyó una melodía que tú oías por primera vez. –“Esta es mi música- Te dijo y luego te preguntó con innecesario y artificial acento inglés: “tú escuchas métal”. –No- Le contestaste, apático y tal vez tu “no” le mostró tus pocas ganas de vivir aquella mañana de invierno.
Entonces, ella de inmediato te buscó la tristeza en las zapatillas, en tus cabellos y finalmente en tu mirada que, esquiva, trataba de ya no verle más, ni sus hermosas piernas que su faldita escocesa te permitía verle, ni sus cortes en las muñecas, pero fuiste muy obvio. Siempre eres muy obvio. “No se ve más que con el corazón, lo esencial es invisible para los ojos” parafraseó ella y te sorprendió y su voz cada vez te confirmaba tus sospechas; tenía esta chica las mismas pocas ganas de vivir que tú en esa mañana de invierno.
-“Cómo se llama este stand”- Se te ocurrió preguntarle y lo que en realidad querías saber era su nombre. –No sé- Te contestó y volvió a meterse en su rincón, para que ya no le preguntes nada, para que ya no la halles, para refugiarse por siempre.
El chico que no era tu amigo entró y te dio tu vuelto y una guía de remisión que por primera vez te daba y en donde leíste “Stand Hassam” y ya luego sólo te quedó despedirte. Guardaste la tristeza y te fuiste a casa tarareando aquella rapsodia que la chica Hassam había puesto para ti y trataste de ser feliz, pero te duró poco la felicidad, siempre te dura poco.
Días después se te ocurrió indagar sobre escritores suicidas y con estos nombres elaboraste una relación que guardaste en tu billetera como si se tratara de una maldita carta prohibida de leerse y esperaste tu turno que te llegó una tarde cuando cansado y aburrido de buscar trabajo miraste el vacío en el cielo y como desde ese puente todo te pareció tan perfecto, tan insípido, tan romántico, tan insípido y tan gris, te dijiste: “ bueno me toca” y lloraste en secreto y miraste arriba y miraste abajo, el cielo grisáceo y el pavimento húmedo, todo te pareció lo mismo.
No quisiste buscar posibles ángeles que vinieran en tu ayuda por eso no miraste a tus flancos, para no hallarlos por si los hubiera. Con rabia y tristeza cerraste los ojos y las lágrimas, incontrolables, resbalaron por tus mejillas. Tu oprimido, deprimido y derrotado corazón te gritó: “salta ya, maricón”, entonces flexionaste la pierna izquierda para impulsarte (aún lo recuerdas) y el viento parecía susurrarte tantas razones y respuestas para no hacerlo.

Dios,
Cómo saber dónde hallarte
Sino siento tu respirar en mi boca
Vuelve a crearme
Sintetiza mi ego
Pulveriza mi alma
Pero antes…, siembra dos enormes alas en toda mi espalda lisa
Porque busco que seas tú mi partenaire
Para cada palabra o frase que me toque vivir
Dios, hay un ángel enemigo en nuestro corazones
Hay, lo que en lenguaje vallejiano se diría, pocas ganas de vivir

Una fuerza estrepitosa y brutal te tiró al suelo. Por un momento creíste caer del puente. Para cuando recobraste la calma y abriste los ojos, alguien te forcejeaba intentando quitarte la billetera. Tus pocas ganas para defenderte le hicieron saber a aquel adolescente muchacho que eras presa fácil. Siempre has sido presa fácil. Entonces éste se hizo de tu billetera, la abrió con toda calma, sacó tus únicos diez soles y un papel que desdobló y comenzó a leer. Era tu lista de escritores suicidas en donde al reverso habías escrito un poema seudo existencialista o era lo que tú llamabas un último intento de literatura o de vida, un fiasco de arte o de vida, un poemita de mierda y de marras. “Qué ibas ha hacer”, te preguntó el chico y tú jamás le contestaste pero tampoco dejabas de mirarlo a los ojos, hasta que se te ocurrió repreguntar, encarándole su acción: “y tú..., ¿qué haces? Siempre podrás hacer algo mejor con tu vida, ¿no? El ladrón te miró con ojos de perro y ensayó una sonrisita sarcástica y miró luego hacia el vacío, hacia abajo del puente, hacia donde intentaste caer y no caíste y te dijo: “siempre podrás hacer algo mejor con tu vida, ¿no?” y tirándote la billetera en la cara agregó: “somos lo que somos, escritor” y se fue escupiendo con toda vulgaridad.
Te quedaste tirado en el suelo por unos minutos pensando en tantas cosas. Luego te paraste. Te sentiste algo ridículo. Cogiste tu billetera y tu lista de escritores suicidas y lo rompiste con ira y arrojaste los pedacitos al vacío y estos cayeron lentos como maripositas blancas, como tú no hubieras sabido caer. No te prometiste no volver a intentar quitarte la vida, porque tú no sabes cumplir tus promesas. No eres bueno para eso. Pero pensaste que antes de morir, tenías que convertirte en escritor o aprender a escupir con toda vulgaridad, y ensayaste una sonrisa y verdaderamente te entraron unas indómitas y putísimas ganas de vivir mucho más, de siempre vivir mucho más.

QUÉDATE CONMIGO, YULIA.

2008-11-16T19:22:00.001+01:00

“No es bueno quedarse con espinas en el corazón”

Quiero escribirte lo más bonito que me salga escribirte, Yulia, no sé si un poema o un cuento o lo que salga, con tal de que salga bonito y hondo y profundo y cierto y mío y tuyo y nuestro. Estoy descubriendo que eres como una especie de fuerza que me impulsa a escribir bonito y triste, si acaso lo escrito me sale así. Estoy también con frío, pues te estoy esperando hace ya una hora. Tengo frío y tengo miedo de que no llegues. Te llamo a tu celular y me pides que te espere, que ya llegas, que por favor no me vaya, que quieres verme y hablarme, que estás con unos amigos celebrando el ingreso a la universidad de uno de ellos pero que por favor te espere y bueno yo te espero, pero con miedo, con ansias, con amor pero caleta no más. La gente me mira. Siento que todos saben que ya tengo una hora esperándote y no me importa. Y cuando ya la fe se me acaba, apareces, bonita. Sonríes y te disculpas y no dejas de pedirme disculpas. Y a mí no me salen las palabras, la alegría me gana. Debo estar sonriendo como un estúpido enamorado. Me gana el amor, no dejo de sonreírte, de quererte en silencio, así como ya sé que te gusta que te quieran y como a mí me cuesta quererte: en silencio. Caminamos. Tú no paras de hablarme ni yo de sonreírte. Siento mi corazón fuera de órbita cuando me dices que soy increíble, que gracias por esperar. Yo y mi lucha interior, la que tú desconoces, nos debatimos en si seguir queriéndote así a lo estúpido o si de empezar a decir cosas inteligentes o por lo menos algo coherente. Entonces tú me preguntas por el libro que traigo en la mano y yo recuerdo que te lo traje para ti, es el primer cuento (y espero que no el último) que ha tenido a bien publicarme una editorial, te digo. Me felicitas por eso. Hablamos de todo mientras me llevas al MARINA PARK y yo me dejo llevar y creo que el Cielo está en San Miguel, en la avenida La Marina, en el MARINA PARK, en un inmundo baño del MARINA PARK, a donde tú me conduces y yo te sigo no más y entro y te miro y veo que me miras de forma distinta y te acercas y, Dios mío, me besas y yo cierro los ojos y abro el corazón y me excito y te amo y no paro de quererte a la velocidad de la luz, como estúpido, de quererte con frío, de quererte ya no tan en silencio, de tropezar con mi propio amor y qué tonto, ya lo sé, Yulia, tonto yo que no sé cómo más o menos quererte sin tropezar con mi propio amor y separo mis labios de los tuyos y te pregunto por qué me besas y tú contestas que te nació hacerlo. Y hablamos de Dios, de tu fe, de tu honor, de tu orgullo, de tu frustración, de tu futuro, de mi salud resquebrajada, y de pronto me preguntas, ¿dueño?, ¿dueño de qué?, porque lees la palabra dueño estampada en mi polo negro y yo te contesto que creo que no soy dueño ni de mi propio cuerpo, entonces tú, traviesa y excitada, me quieres atrapar, ¿entonces puedo tomarlo?, me preguntas. Te acercas y me vuelves a besar y quieres sexo y yo lo sé, pero espero que digas, te amo, Israel. Pero espero en vano, nunca lo dices, sólo te veo excitada y ebria porque me dices además que has tomado tequila con tus amigos, y eso tal vez explica un poco, lo ebria y puta que estás. Luego entramos al cine. Son las once de la noche y nos sentamos atrás, en la última fila. Tú me explicas el argumento de la película y a mí me importa un carajo eso, porque además de fea e insípida, la historia es tonta, pero tú insistes en seguir hablando y aún no puedo creer que tú estés aquí conmigo y perdón, Yulia, pero me gana la emoción y las lágrimas brotan y no puedo evitarlo, tropiezo con este amor y lloro emocionado y tú detienes tu monólogo y volteas a verme y me preguntas que qué me pasa y no tengo cómo decirte que estoy descubriendo que sí te amo y cuanto más te amo, más tonto me pongo y que por eso tropiezo con mis ideas que no me salen completas y tal vez el desamor de antes, el de la adolescencia, me vuelve y me asalta el alma y así me pongo más nervioso y siento mi indecente corazón, vulnerable y Dios existe, Yulia, porque sino, no habría explicación para tanto amor y tanta arrechura, divinamente permitida en esta nochecita de verano, porque Dios es ahora tanto amor y tanta arrechura, divinamente permitida en las nochecitas de verano y tú me coges la mano y creo que estoy tocando tu corazón y lloro o sólo me salen las lágrimas y tú sonríes buenamente y tengo ganas de decirte lo que me pasa y lo que me pasa es que a mí la felicidad me obsesiona hasta la neurosis, y si te tengo soy feliz y si soy feliz me confundo y no me ubico y todavía tengo tu mano cogiendo la mía y nunca la sueltes ni nunca me dejes ir o quédate conmigo, Yulia, o simplemente quedémonos por siempre en ese inmundo baño y allí vuelve a besarme y a ser reputa y ya cállate ahora y permíteme hacerte las indecencias que me nacen hacerte aunque estemos en el cine o porque precisamente estamos en el cine en donde nadie lo notará, aprovechemos la complicidad de la oscuridad que nos es propicia, nadie nos mira y abajo los pantalones y las lenguas se mueven y la indecencia nos gusta y me permites jugar con tu sexo y pides más y gimes despacito y si sintiera que de pronto un poquito de amor naciera en ti con mi lengua en tu sexo pero no estoy tan seguro y qué tonto por querer meter amor allí o por querer sacar amor de allí, cuando nadie sabe con seguridad cuándo se encontrará amor allí, pero yo soy tonto y no sé por qué pero me detengo y tú quedas insatisfecha porque quieres más y, aunque no te lo pido explícitamente, yo quiero que me ames, pero tú no me amas o no sé si me amas, tal vez me amas pero de una forma que yo ya no llego a reconocer, quizás debería de empezar a decodificar eso que posiblemente podría ser amor. Salimos, no sé muy bien la razón, sólo salimos. Entramos a otra sala de cine y ahí tú tienes una discusión con una chica que te pide que te calles pero a ti nadie te calla y entonces el enamorado de ésta se pone agresivo y también te pide que te calles y yo te saco de ese lugar y entonces salimos y nos vamos a caminar por La Marina y presiento que se acerca el final de nuestro encuentro y de todo. De repente tendrá que pasar otro año más para volverte a ver y por qué mierda siento que eso a ti no te importa o peor aún, por qué mierda me importa tanto eso a mí. Claro, es la felicidad, me obsesiona y también es la noche, me asusta, me trae inseguridad, pero ya me tengo que ir. Yo vivo en Puente Piedra y tú aquí en San Miguel y yo tengo que ir a trabajar y tú, a tu casa y no puedo irme ni decirte adiós. Yo no sé decir adiós. Quiero quedarme. Pasará otro año. Por qué no quieres ser mi enamorada, Yulia, si conmigo te pones así de romántica y así de puta, y por qué será que creo que nuestras indecencias son más lícitas y que Dios se pone más permisivo con nosotros. Yo termino de irme y el frío es el mismo y comprendo que es difícil ser el chico cuando tú eres la chica. Y todavía me siento en ese baño con tus labios en los míos, pero sólo es el recuerdo y entonces descubro que el Infierno está, también, en San Miguel, en La Marina, en el MARINA PARK, en un inmundo baño del MARINA PARK, donde tú jugaste con mi cuerpo y al parecer también con mi corazón y para qué sigo sufriendo, ya ves por eso digo que me gustaría ser netamente sexual, sin ese puto romanticismo que me estorba pero que esta aquí, me es innato, porque me viene con la literatura en el alma, que también creo que es una rara enfermedad congénita en mí y todo al parecer es un paquete con el que he venido al mundo y bueno ahora estoy rumbo a mi casa en esta destartalada combi, que corre en plena madrugada y que ya ha pasado el límite máximo de velocidad y no me importa porque es la adrenalina que me sirve y me gusta y siento que es la combi del infierno y que precisamente allí me lleva y todo es velocidad y abro la ventana para que el viento se meta feroz y me mueva el cabello y el corazón y también los sentimientos y así éstos se disipen y se confundan aún más todavía y entiendo que no tengo ningún derecho a pedirte que te quedes conmigo, te prefiero libre, bohemia, traviesa, misteriosa, reticente, algo puta y ajena, pero sin embargo, dime si no suena bonito pedirte que te quedes conmigo, Yulia, sólo quiero que pienses bien de mi romanticismo, pero es inútil, yo mismo ya no pienso bien de éste, entonces no te culpo y sólo me queda sonreír porque ahora recuerdo que me has besado ebria y antes ni ebria ni sobria lo habías hecho y descubro cierta infinita felicidad en eso.

Hi,hi, hi. Hi

2008-11-01T20:13:00.005+01:00

La imitación es un homenaje que el mediocre le rinde al genio. OSCAR WILDE

Hola a todo
Hola a ti
Hola a mí que tengo la sensación de hambre con ardor en el estómago y que dicen que podría ser gastritis pero yo no les creo por que sé que es nostalgia
Hola a aquel juego que de pronto se me ocurrió aquella tarde que se convirtió en noche sin darnos cuenta. Nos pusimos de espaldas sentados en el poyo del parque simulando una llamada telefónica
Hola a todas esas palabras que dijiste y que lastimosamente no recuerdo con exactitud, sólo atino a recordar que hablabas y que fui preso de mis emociones
Hola, sucios baños RIPLEY de San Miguel
Hola, puta de biblioteca
Hola, poesía que no me sale
Hola, indiferencia que a ti sí te sale a la perfección
Hola a mi insistencia , a no poder, ni saber, ni querer olvidarte
Hola, 14 de febrero con ISRAEL embriagado de vinp y arrechura con amigas y amigos jugando a media noche cerca a METRO ( ningún contacto sexual pura toría , lo juro)
Hola, soledad
Hola, nuevos amigos y amigas
Hola, artes marciales(karate , tay kon do)
karate, tú; tay kon do, DRAGON ROJO
Hola, DRAGON ROJO ( el chico que atiende los probadores del MAX y que en ocaiones me dice: TÚ ERES ÚNICO , niño diabolico)
Hola a mi angustia, ami asombro por descubrir que soy espiado en el cubículo de los baños del MEGA PLAZA, es un tipo que me hace señas , me asusto por una rendija observo que es alto obeso y que tocaq mi puerta con insistencia y que no hay nadie en todo el baño, me asusto, rezo , le pido a DIOS o a lo que quede de DIOS me socorra, pero estoy solo
Hola, confesión
Hola, mano caritativa
Hola, clitoris soñado
HolA, señor ALVARO lo fuimos a velar a su casa: Av Tacna 546, altura del BERTOLOTO, y de la cuadra 18 de La Marina, San Miguel
Hola, niña de un año te paraste frente a mí y me llamaste papi en pleno velorio y cómo decirte que tu papi yacía en ataud y que en vida me pronosticaba una vertiginosa carrera de artista sin arte
Hola a no saber qué decir
Hola 538 35 59
Hola 92056665 que ya no sirve
Hola, niño que me dices con total inocencia que VOLKOVA está en la capilla cuando podría estar en el infierno o peor aún con una chica
Hola, celos
Hola, impotencia
Hola, paciencia
Hola, UNMSM (universidad nacional mayor de san marcos)
Hola, literatura que no siempre me eres fiel ( supongo que yo tampoco)
Hola, ángel
Hola, palabra
Hola, sueño
Hola, pregunta 70 y tanto que me hace reir
Hola, LUZ CARINE por todas las noches con vino y poses de zoologico
Hola, LUZ CARIME por todas las mañanas con jugo de naranja despuès de ducharnos y volver a recrear ese ùltimo animal que te gusto la noche en que me comì "tu cosita" (como te mojas cada vez que lo digo)
Hola, Ovejita de Dios
Hola, cabinas de internet donde creo que lo encontraré todo pero no hallo nada
Hola, victoria
Hola, fracaso
Hola, a esta nueva etapa de mi vida
Hola al ISRAEL que quieren venderme pero yo no se los compro
Hola, sexo
Hola, sexualidad
Hola, papá (me alegra que te murieras)
Hola, mamá (¿aún siges perra?)
Hola, familia (me sonroja sus infinitas razas)
Hola a mis breaks con ellas y algunos con DRAGON ROJO en el boulevard contándome sus records sexuales ( eres impresionante , DRAGON ROJO)
Hola, NIÑO DIABOLICO que mojas a mi hermana
Hola, chicos MAX
Hola a mi malestar por no poder hacer nada por ellos
Hola al cretino señor TUESTA( ejecutivo del MAX que me tiene entre ceja y ceja por " indisciplinado"
Hola a mis fachas de punk que al señor de LP SERVIVIO TEMPORAL ( service) le estorba
HolA, THONDERCATS
Hola, KAREN
Hola, GATA
Hola, ANGELUS
Hola, RAQUEL
Hola, CINTHYA( tu trasero en el césped se siente mejor, esa acueducto por dios)
Hola, verdad
Hola, amanecer
Hola, Galileo porque esta reacciòn la pensaste
Hola, sol que sigues molestando
Hola, lluvia( cuándo vienes por mí)
Hola, nuevo look
Hola, ISRAEL punk, falso chico punk
Hola, ALEJANDRA( escribo tu nombre todo con mayúscula como a ti te gusta, chica guerrera, enmendada jipy... jipilona)
Hola, pregunta sin respuesta
Hola, PEQUEÑA HORMIGUITA
hola, DIOS gracias por ser el señor que limpia los baños del MEGA PLAZA y ahuyentar al tipo que quiso hacerme daño aquella vez
Hola, malicia
Hola, perdón
Hola, perversión
Hola, ISRAEL que crees que estas líneas son la vida y darías tu vida por esto mientras tu madre acaba de resbalar en la ducha y su vida yace en el suelo
Hola, verguenza
Hola, pasión inútil
Hola , a mí otra vez que empecé a escribir esto en mi casa y que lo continúo en el microbús rumbo a mi trabajo
Hola, tiempo que no me alcanzas y antes ni te acordabas de mí
Hola, YURI y hola a tus quemaditos del hospital LOAYZA
Hola, RICHARD, felicidades ingresaste a VILLARREAL, dime sigues buscando a tu cabro en tu bicicleta de niño?
Hola, señor MARVIN, lo saludo desde la misma tarde en que su alma se apartó de DIOS y DIOS mismo se rie de eso
Hola, FRANKLIN, oye cada vez que entro a un restaurante y me preguntan que úé pediré , me vienen unas insufribles ganas de pedir: un PULITZER para mi amigo FRANKLIN, por favor y para mí lo que haya o lo que quede no más
Hola a todo EL AVERNO
Hola a mi propio averno
Hola, señor CESAR VALLEJO INFANTE sobrino por línea paterna del poeta santiaguino
Hola, DANIEL ¿ ya terminaste de escribir " 6 horas de placer" y de leer "TUS ZONAS HEROGENAS" y de cumplir 15 años?
Hola, JASON
Hola, verguenza
Hola, mar
Hola, verano inolvidable
Hola silencio prolongado
Hola, filosofía que sirves tan poco como la religión
Hola, sombra
Hola, descanzo
Hola, PRINCESITA
Hola, cuento a la deriva
Hola, COLD PLAY
Hola, SINFONIA DE AMOR,en versión acústica de LOS MOJARRAS
Hola, profesora de literatura que al verme me saluda y siempre así: cómo está mi chico favorito?
Hola, LIMA
Hola, prisión
Hola, BUENOS AIRES... ya voy
Hola, ELENA ( tu hija está muy bien cada día dibuja mejor)
Hola, ángeles # 5 y 6
Hola,( YULIA) ¿ cómo está PIERO?
Hola,( LENA) ¿ cómo está YULIA?
Hola,( ROXANA), tú no existes a ti te inventaron una tarde sin consultarte
Hola, AMOR, disforzado amor, exagerado amor
Hola, AIKA
Hola, HUERFANOS ELECTRONICOS
Hola, LULU
Hola, chica ochentera, similar a mí
Hola, amigos que ya no me saludan y hola a los que me saludan en exceso
Hola, promoción( JUAN CARLOS, ERNESTO, ALDO , RONALD... ah casi me olvido, hola, OSWALDO ¿ ya te casate?
Hola, pasado que me entristece un poco
Hola, presente que me pesa un poco
Hola, futuro que me causas gracia
Hellou, VOLKOVA. Hi and... stand by me, please.

hasta pronto, amigo(s)

2008-08-29T22:31:00.001+02:00

hasta que la vida pase, seguiremos siendo la posibilidad de nuestro polvo. porque la muerte es la ùnica esperanza que tenemos para averiguar nuestro sentido, que no es precisamente aquella gota de sudor que se nos revala en busca de un sueño.
Quisiera que el mar deje de moverse cuando descanze, para asì recoger las mariposas que dios a guardado en sus olas. Como una bienvenida, como un amigo de cabello largo con su guitarra cantando a rafo raez, aquella canciòn donde los dinosaurios se escriben silenciosos el recuerdo de estrañarse con la melacolia de una mujer, como una sombra que nos agranda la sonrisa, el despertar, aquella razòn de la que hablan los filososfos, de las cuevas que nos redean para escaparse de nosotros mismos, hasta que el tiempo se haga cargo de nuestro corazòn.
Quiero que me digas, que la libertad es solo escribir, que nuestras defensas son los presos que se arrepienten de habernos robado, que nuestro dios es aquel piraña que nos ha quitado las ganas de agarrarlo abofetas y decirle, asì como quien tiene un orgasmo con la mujer de nuestras vidas, que nos muestre la forma de ignorar nuestra conciencia.

nos vemos, amigo inconmensurable.
tuyo, marvin.

un decadente...

2008-08-18T23:29:00.001+02:00

feliz cumple marvin , hace mucho que no discutimos ¿como le va a tu independencia? ¿algun dia me la presentaras? espero que si
ayer me acorde de ti (bueno siempre lo hago ) en forma melancolica , asi como te gustaria que te recuerden
nos hacemos mas viejos amigo hoy y mañana pensamos en casarnos con alguna adinerada o una mujerzuela que nos quiera mucho para poder cafichearla
bueno nose espero ke la hayas pasado bien

ripamo

Sobre el día de la madre

2008-08-08T19:31:00.001+02:00

(Es tarde para publicar este texto que escribí para el día de la madre, una tarea de universidad que nunca entregué pues el contenido no lo consideré el adecuado, pero como la tristeza hoy es parte de mi sangre despedazando mi corazón enamorado, invita a despejar un poco la melancolía del blog y de mis amigos. Desde este sitio, atrasado del tiempo y sin vida, los invito a conocer a esta linda señora que hasta hoy, cada vez que le compro cigarros, siempre tiene un nuevo recuedo que contarme)

Después de saludar a todas las madres de la familia Pacherres, Salazar, Tasaico y a la suegra Loaysa; me acerqué a un kiosko para comprar un cigarro. Mientras esperaba el vuelto deduje que la abuelita de cabello blanco abrigada hasta los huesos por una chompa de lana y un chullo de flores, debe tener hijos. Un montón, creí.
-¿Qué hace usted trabajando, en este día, seño?
La señora dejó de contar las monedas. levantó la mirada, yo solté el humo y me avegonzé por entregarle 20 soles para solo un cigarro de 50 céntimos. Queria decirle, no se preocupe, quedese el vuelto, pero me acordé no tenia apuro.
-Joven, yo no puedo estar encerrada en mi casa con mi esposo allí metido. Necesito depejarme, y esta es la única forma de hacerlo.
Su voz es suave y culta, una voz de lectora. Sus lentes eran de poto de botella y sus arrugas chupaban su rostro. Su ánimo para hablar es fascinante. Pensé que ha ido a la universidad y tiene una carrera. Que ha dado conferencias en alguna época.
-Pero hooy es día de la madre.
-Es verdad, y ya saludó a la suya.
-Sí, ahora espero a mi enamorada, pues nos vamos a pasear.
-En el día de la madre. Pero joven, son la once de la mañana. Usted saludó a su mamá y se fue.
-Visita de doctor. Y eso que me alcanzó a saludar a mis vecinas.
Dio una carcajada, yo también sonreí.
Miraflores esta cubierto por una neblina exquisita. Siempre me ha gustado el invierno. No había muchos transeúntes por la Av. Alcanfores.
-Seño, pero cualquiera puede pensar que usted no tiene hijos, y muchos como yo pueden sentir lástima...
-¿Lastima?
No supe porqué cogi confianza y esa pregunta me avegonzó y mi vuelto seguía en sus manos.
-Digo..., porque hoy es día de la madre.
-Mira, hijo, te voy a contar algo... Yo tengo 6 hijos y todos ahorita esta casados. Uno de ellos me llamó y me preguntó: Mamá que vamos hacer mañana, Yo le dije ¿Mañana? No hijito, vente el lunes, pasala con tu mujer y tus hijos. Pero mamá. Nada. Me vas hacer feliz si estas con ella. Al rato, otro hijos también me llaman y les dije lo mismo. Es que a mi no me gusta, yo he estado todo el tiempo con ellos hasta que se casaron... Y este día de la madre, como todos los de mayo, para mi, en especial no lo son. El verdadero día de la madre, como ya se lo he dicho a ellos es el día en que nacieron, ese día... no sabes joven, me siento en la mesedora y empiezo a recordar cuando los traje al mundo. Yo me he casado dos veces. Y mi esposo, lástima que no sea romanticón.

-Pero usted, también toma la iniciativa.

-Le hago caricias, pero, a pesar de la edad, creo que ya no hay mujer que se lo erecte.

Reí. No pude evitarlo. Nos vemos, seño. La señora también dio sus carcajadas. Vi unos dientes de oro al fondo. Okay, joven. Una sortija preciosa de matrimonio en su dedo. Y me fui, fumando el cigarro hasta una esquina, moviendo la cabeza. Los nombres de mi madre, tomaron el suño. pero un solo nombre, el que a penas murmurè despuès de apagar mi silencio en le piso, me trajo un ómnibus vacío, y vi que mi tiempo estaba colmado de una nostalgia con olor a cuna.

Quise regresar al vientre de mi progenitora, pero al hacerlo tendria que dejar esta vida que me ha dado con su ausencia. Mis libros, mi guitarra, mi sexo...

para que sepan todas, que te veo en ellas

2008-08-04T22:09:00.004+02:00

El día de tu cumpleaños estuve en la banca donde nuestros sentimientos se encontraron, había unas cuantas estrellas, el mismo frío, pero el cielo distinto y claro. Recordé que aquella noche en que estábamos juntos en el cielo no existía ningún astro, y sabes lo que eso significa: que la oportunidad para decirnos lo que sentíamos era la correcta, que todo lo que empezábamos a concebir va a ser eterno, que nadie nos estorbara que solo seremos tú y yo. Sin embargo esa noche, en que estaba solo, habían salido unas cuantas estrellas y una brillaba mas que la otra y se me calló una lágrima por pensar en ti y sabia que tú también estabas pensando en mi, porque esa estrella me lo dijo, estaba frente a mis ojos y aquella banca donde el dolor de pensar en ti me empezaba a gustar me invadió por completo hasta besarte.
Luego me fui a la casa de unas amigas, estuve allí dos horas hasta que mi amiga Elizabeth me pidió que la acompañara a tomar aire. Ella había discutido con una de sus amigas y no soportaba estar allí, mi diversión se arruinó y volviste a mi mente como si fuera una obligación pensar en ti, tenerte en mi mente, en mis manos, en mi corazón... Yo me había retirado de ese parque por una llamada telefónica que me despertó de golpe, yo no sabia donde estaba, y desapareciste para regresar mas fuerte, mas profunda. Esa noche en que salí con Elizabeth, nos dirigimos al malecón de Barranco, compramos seis latas de cerveza y ella bebió por su enamorado y yo por ti. Hablabamos de ustedes. Nos abrasábamos por ustedes hasta que confundimos sus rostros con los nuestros y te bese en ella. Un beso largo que hasta te vi completa, triste, por aparentar que eres feliz alado de él. Elizabeth se quedó conmigo hasta el amanecer y tu seguías en mi mientras nos desvestíamos para dibujarlos, en ese sofá donde alguna vez fumábamos y nos reíamos en aquellas reuniones donde aprendimos a desaparecer, mientras damos vueltas a sus caricias y nos robamos sus ausencias camuflandolas con nuestros cuerpos. Cantándoles Ojalá de Silvio, canción que no encuentro y no quiero bendecir.

no encuentro una palabra que te recoja y te traiga envuelta en diario para deshojarte en las flores que plantaste en el jardín de mi casa, e irte pegando mientras mis lágrimas van regresando para regarte en le jardín que ha construido mi amante amiga, que me ha permitido llamarla como tú y desvestirla con tu canto favorito, con la condición que yo sea el que ahora te esta besando, para que sepan todas que te veo en ella, Elizabeth que ahora lleva tu frustrado nombre, que hasta hoy no encuentro en ningún auto mas que en el mío, en mi pecho y en estos dedos que lo silencian en tu recuerdo...

Mensaje a la comunidad Olimpia

2008-07-26T00:00:00.002+02:00

(buscando entre mis cajas cartón húmedo, hallé este carta de alguien que no recuerdo exactamente quién es. Esta escrito con mi puño y letra, con el làpicero color azul gastado y unas cuantas lágrimas aparentes que hacen de este texto, la amiga imaginaria que tuve. La que defendían a las mujeres, la libertad, ese desgarro ornamental por crear una comunidad de mujeres donde el presidente era este humilde hombre, yo, que hacia que no se pelearan para tener ese cargo que hasta hoy extraño)

Estimadísimos amigos,les extiendo esta humilde y cariñosísima carta
(ya puede ser cursi, ya, ya, pero déjenme pues con mis cursilerías ).

Como es de costumbre (creo que ya lo he hecho años anteriores) les quiero escribir una carta porque creo que me sale mejor que los cuentos. Definitivamente escribo mejor de lo que hablo. O sea imagínense.

La lista de amigos se va incrementando, es bueno darme cuenta de eso. Siempre he pensado que hay una gran diferencia entre compañeros y amigos: en los primeros, uno se muestra siempre fuerte, con los segundos; fuerte y débil, y los amigos nunca nunca te verán diferente. Es decir, mis queridísimos amigos, cuando tengan ganas de chillar búsquenme... y así chillo con ustedes (no mentira jejeje, solo abrazándome para sentirme en la gloria).

Les escribo para desearles unas maravillosas (porque debería ser así) fiestas. Este mundo debería ser maravilloso, créanme. En realidad lo es, solo que no nos damos cuenta y entonces nos complicamos, y pues acabamos en todos aquellos problemas que hoy afectan a nuestro mundo. A este pequeño mundito que viendo las estrellas esta noche me causa una cierta nostalgia. Lo digo porque recuerdo a quiénes se fueron, quién sabe donde puedan estar ahora. Imaginando la grandeza de las galaxias y la nuestra sobre todo, porque cuánto quisiera que en la tierra hubieran más caritas alegres que tristes. De seguro cada uno de ustedes también lo desea.
Se aprende a vivir, muchachos. Y estoy aprendiendo a vivir para cada uno de ustedes (es decir para los seres humanos y su hábitat). Este año no ha sido malo, sino complicado que es diferente. Fue un año de muchas cosas aprendidas, y es obvio que eso quiere decir que me he equivocado un montón, pues sí, y me alegro de que lo haya hecho. Pues como soy terca como una mula, a bofetas he aprendido a darme cuenta de mis errores y que detrás de una posibilidad existen muchas más.
Pero también este año ha sido un tanto triste por las cosas que acontecieron en nuestro país y en los demás lugares del planeta. Sin embargo hay que apalear a la tristeza, hay que darle con palo duro y duro para que se vaya. Un día nos juntamos y nos ponemos el alma, como dice Vallejo, y le damos duro a la tristeza para que el cadáver se levante. Eso hay que hacer, sí señor! ponernos el alma para que este país y todos los demás tengan mejores oportunidades y las desigualdades sean menos.
Prometo mostrar mi corazón más seguido para que vean que se puede querer y ser feliz sin ser querido. Siempre lo he dicho: si el ser humano se quisiera así mismo, los daños que nos hacemos serían menos.
Bueno pueden decirme IDEALISTA!!!, ya, ya, ya, déjenme pes con mi idealismo. Aunque el materialismo y el tío Marx siempre me vuelven a sentar sobre el piso. Hasta eso he aprendido este año.
No quiero hacer larga esta carta (aunque creo que ya lo estoy haciendo, disculpen el aburrimiento). Quiero decirles algo más: (yaaaaaaa, no se preocupen, ya termino, déjenme hablar o mejor dicho escribirles, casi no lo hago) que mucha suerte para todos. Muchos éxitos en sus proyectos, mucho de todo. Como dice una canción "qué tengan suertecita" .
Yo por mi parte seguiré con mi camino de caminante que busca y busca, y pregunta y pregunta (sorry si no les gusta que pregunte mucho). Conociéndolos más e intentando no apartarme de ustedes (contribuyan pex!!! ). Esta pequeña de dulces y colores anda a buscando a dos más que se le han escapado (jejeje, no me hagan caso, sigo siendo lost child). Voy y vengo, vengo y voy, pero siempre los recuerdo con cariño, mucho cariño. Y porque conocí la ternura en una sesión de ayahuasca, no se imaginan. Aquel día después de tanto llorar un amigo me dijo te despertaste con cara de E.T .. plop!

Ya está, terminé. Respiren tranquilos, y luego vayan a chupar. Háganlo por mí, que yo siempre lo hago por ustedes. . Y NO ME ESPEREN EN ENERO, me voy como quien se va (a menos que algo pase ).

ABRAZOS JUERTOTES PARA TODOS. DE ESOS QUE TE APACHURRAN Y TE ASFIXIAN.

GRACIAS Y PERDONEN MIS ERRORES, MIS FALTAS, MIS IMPERTINENTES ARRANQUES DE HISTERIA (YA NO LAS QUIERO, EN SERIO), MIS TRISTEZAS, MIS DEPRES ABSURDAS, MIS AUSENCIAS, MI ORGULLO Y MI TIMIDEZ.

Que este sea un año de PROYECTOS NUEVOS, DE TRIUNFOS, DE ALEGRÍAS, DE MÁS APRENDIZAJE, DE ESPERANZA Y DE AMOR.

Ahora me voy a prender mis luces de bengala (déjenme pes volver a ser niña!!! jajaja) y luego mi acostumbrada maratón de películas.
Besos para todos, mis queridísimos amigos.
pd. Gracias drangoncito porque me inspiraste a escribir esto. El Karma verdad, hay que controlar el Karma. Así será, entonces.
Hasta la victoria final, camaradas.

Les dejo esta hermosa canción de Ennio Morricone de la película Cinema Paradiso que fue la música de fondo para esta carta.

Atte
Roxana

Te busco, amor, yo te busco

2008-07-23T23:30:00.000+02:00

no puedo ser fiel a una imagen tuya, mi cerebro no se cansa de dibujar tu rostro cada vez repite tus correos enviados. mis oídos fingen una cierta voz que ha de ser tuya, suave, angelical, con un cierto misterio que de repente yo no entienda. mis manos a veces intentan alcanzarte en esa palabras en mayúsculas donde me contabas lo que te gusta ver, andar,... He sufrido cuando belén me comentó la triste noticia:estabas enferma. me sentí pésimo, y como una sombra parecía verte, como si estuviera soñando por gusto, o por simple placer despiadado,pero no lo pude evitar, miraba en la ventana del ómnibus que me lleva al trabajo y que también me lleva a mi casa, como si mi vida o la vida ya no tiene valor. una vez, vi un carro que tenia escrito en los parachoques el nombre de carla, si con C, pero no eras tú, no era tu nombre, porque el tuyo es con K, una K que me hacia falta y pensé que habías desaparecido en absoluto, hasta que belén me llama en mi móvil con buenas noticias tuyas, hasta te imaginé contestándole la llamada. entonces todo mejoraba, y hablábamos de las posibilidades, por todo es posibilidades, nada es concreto sino hasta que hagamos algo, pero nunca nada sale como lo imaginábamos, tu nombre esta en mis labios, una imagen sombría me dice que ese es tu rostro, pero no lo puedo ver, pero tu tienes la potestad de verme, esa foto es de este año, del mes de marzo, solo falta mis anteojos que a veces se empañan y no los limpio porque no quiero ver lo que me rodea, y termino sentado en una banca con las piernas cruzadas contemplando las hormigas o una paloma y arrepintiéndome por no comprar alimentos para ella, y no pueden comer el humo de mi cigarro, mientras una hoja en blanco yace amenazada al costado de mi, y solo escribo K, innumerables K, tratando de interpretar el sentido que siempre ha tenido, desde que naciste, desde que belén te idealizó en mi alma, y yo no puedo ser un dios para verte desde el cielo, una ave para perseguirte o posarme en tu ventana para verte leer, pensar, comer el chocolate, dormir, abrigarme cada vez que digas algo o solo guardes silencio mientras yo te recite me gustas cuando callas porque estas como ausente, y me oyes desde lejos y mi voz no te toca, parece que los ojos se te hubieran volado y parece que un beso te cerrara la boca. ¿qué pensarás de mi, karlita? que soy un romántico, un aburrido, un idiota perseguidor de sueños. de repente ya no me escribas, por eso, de repente no te guste, de repente no sea lo que buscas, quizás tus manos no reciban las mías. me alegra que revivas otra vez en mi alma.

Dos màs, no. Por favor

2008-07-20T23:26:00.001+02:00

Dos noches sin dormir, dos días aprendiendo a observar los poros destilar la cerveza y los cigarros de aquellas mismas noches; después ir a trabajar, ducharse antes que el cuerpo caiga como costal de esqueletos, mirarse al espejo y descubrir un nuevo rostro, un nuevo volumen de ojos rojos y el paladar como agua de estanque, seguido de la esencia de la mujer que te hizo el amor o el sexo, por el solo hecho de recordar que algo estuvo encima de tuyo.

No te suicides, vive, Marvin

2008-07-18T23:38:00.000+02:00

Se cumplió lo dicho y mi cuerpo no tiene fuerza para darle forma a una lágrima, porque hasta para eso se necesita ser universitario. ilusionado vine, vi y morí. mientras Irene lo sabia todo, me dejó buscando en la web como un cojudo. Ahora, qué nos queda ¿un camino sombrío hacia septiembre? o lo que debimos hacer hace mucho sin perder el tiempo estudiando: trabajar, pudiendo ir adonde queramos, acostarnos conquien queramos y teniendo más vida social que amor a la filosofía, ¿eso le sucede a los ideales? ¿eso le pasa a los universales? ¿algún día pisaremos una universidad? algún día nos pelearemos en un debate sobre las doctrinas económicas desfasadas?
sosegarme imposible; es la primera vez que no puedo ver a mi madre a los ojos, es la primera vez que no puedo mirar a mi padre con desprecio, es la primera vez que no puedo darle un consejo a mi hermano. no puedo ver sobre mi hombro a nadie todos miden 2 metros hasta aquélla persona que gana 60 semanal...
son etapas Marvin, no seas huevon y trabaja de lo que sea y no vueles alto que el sol quema, ya fue esta huevada. es hora de vendernos a algún candidato presidencial.

estaremos en contacto y cualquier cosa de trabajo o relajo pásame la voz(no te mates, eso es lo que quiere el destino)

chau cuídate...

Por màs que quieras o...

2008-07-15T23:32:00.002+02:00

Amiga Nancy, es la primera vez que te escribo, y cada segundo que viví contigo en el aula de la academia, mientras estas teclas me empiezan a disolver, se trasfiguran en la pantalla de mi computador, deteniéndome para invocarlos. No sé por qué tenemos que recordar sin lograr sentir lo que sentimos aquellos días, es decir: todo cuanto teníamos, el aliento, cada interrupción en el aula, el perfume, la risa, los malos alientos, cada fuga al baño, el dolor, las conversaciones, las miradas que de repente no son las mismas, no son perpetuas en el aire, sino un fotografía fantasmagórica en nuestras cabezas, en nuestro corazón. Tú te alejaste físicamente de tus amigos; no fueron muchos (no sé por qué resbalo en el error de enumerar las cosas, como si la cantidad sirviera de algo para dejar en claro que hemos conocido mucho, sin lograr entender que no se necesita de lo “demasiado” sino que debemos de sacar el jugo a todo lo que conocemos y eso toma tiempo), pero los que tuviste creo que colmaron una parte de tu vida, un tenue composición de futuros abrazos que pronto llegarán, y que yo los espero.
Nuestros lugares ya no fueron los mismos; nos cambiaban de aula constantemente, también de polvo, de ventanas y de claxon; todo era diferente. Cada mes se disminuía el aula, dejando triste a algunos corazones. Ahora la voz de los profesores era acústica, importante; aunque la desconcentración se asomaba para no perder la bendita costumbre de saber que aún somos jóvenes.
El msn nos une esporádicamente. El tiempo nos separa inexorable, como si nos estuviera enseñando ser pacientes. La fotografía donde tú y yo nos impregnamos, no me ha llegado. Seguro no salí, me borré dentro de tu brazo, dentro de esa nostalgia que ya estabas concibiendo en el pasadizo de la academia, dentro de ese aire malvado que se robó el perfume de aquel presente, de aquellos nos vemos pronto, nos vemos en la universidad, siempre con nos vemos…, sin saber que nadie es dueño de su futuro. Mi primo dice que si tus sueños miden un kilómetro, se hará realidad la mitad de ese kilómetro; si miden medio kilómetro, se cumplirá la mitad de ese medio kilómetro. ¿Cuántos kilómetros tuvieron nuestros sueños en aquella tarde?, ¿cuánto miden ahora? La desgracia de arrepentirnos por no haber sacrificado de lo más querido para llegar a ese lugar soñado, no me afecta; solo se guardan en un cajón muy personal que abro debes en cuando para reírme con media lágrima en el rostro. Nadie es un fracasado. Solo quien dice que ya no puede continuar, es un fracasado; un individuo que ya no merece vivir. Lennon dice que la vida pasa cuando cambias de planes. Y lo mataron. ¿Cuál es mi plan?
te deseo lo mejor, deseándote que no es bueno que un barco tenga un solo ancla, sino dos;y que nosotros, los humanos, los culpables de nuestras circunstancias, debemos conservar siempre dos esperanzas.
Te escribo con una canción de Coldplay, Ámsterdam. Es mi tema favorito: no me canso de ponerla, de repetirla, de vibrar.
Marvin

que alguien lo imprima...

2008-07-11T23:27:00.001+02:00

No sé cómo empezar estas líneas; si decirte: amada Jacqueline, querida Jacqueline, idolatrada Jacqueline, o repetir: desafortunada Jacqueline (por rechazar mis invitaciones), para vanagloriarme en esta carta que intenta alabarte. Para qué escribirte… ¿Para olvidarme dentro de tus ojos?... ¿Para deletrearme infinitamente en tus labios? ¿O para descubrir el momento en que te encontré? Dicen que por cada palabra que alguien escribe, se va uniendo una partícula de su alma. Entonces me tocará vaciar todo lo que da sentido a un cuerpo, a un pensamiento o a un corazón que late apresurado cada vez que escucha un nombre que, de repente, la inconciencia o la otra vida solo reconoce, y quizás sea el tuyo. ¿En qué creer mientras digito los números de tu móvil? Jacqueline. Soy un aspirante a viejo, a muerto, a polvo. Iré a una constelación o al cielo o volveré a la tierra reencarnado en el animal que soñaba cuando niño: en un caracol. Viviré a oscuras sin ti. Con temor a sepultarme en tus brazos. E invocar, constante, aquella banca que, de repente, ya no esta en las afueras de tu casa, en tu corredor, donde morí cada segundo observándote en esa noche donde las estrellas aparecían solo en tus ojos. O en la universidad, donde pensaste que no iba ir. Me fastidié cuando saliste acompañada de tu amiga, una más baja que tú, delgada, de cabello negro que ignoré para verte a ti; llegué a creer que no querías hablar conmigo, que te habías arrepentido de nuestra cita (te iba a llevar almorzar, luego al cine, más tarde al parque del amor a esperar la noche y distraerte para robarte un beso, diciéndole a esas señoras que venden rosas y que te friegan si no le compras una: que no necesité de sus pronosticaciones, de sus maltratadas rosas del día de la madre). Estabas diferente aquella mañana; es inefable describirte en esta humilde carta que empieza sin saber cómo empezar y terminar de escribirse. Yo miraba para abajo, tú para arriba. Me fascinó verte regresar a la universidad. Caminabas con tal sensualidad que volví a invocarte después que desapareciste. Estuvo como un imbecil. Me dio soroche cuando regresé a mi casa. Una palabra justificaba mi estado… alguien sacrificaba mis labios. Hablábamos de todo; nos burlábamos de algunos viejos amigos que ahora no sé qué será de sus vidas; de la siempre profesora Emma; de nosotros. Hasta que me dijiste que ya era tarde y en este lugar no se encuentran carros para llevarme a mi casa. Tu hermano me acompañó. Recuerdo que corrimos cuando vio la combi. Y el viento de Sarita Colonia se robó tu perfume, el de aquella mejilla tuya, la del lado derecho, la blanda, la suave que mis labios apenas besaron. Juré casarme contigo cuando el cobrador me dijo que no había medio pasaje. La ventana de aquel carro trasfiguraba tu rostro. Pero una hoja de papel, como esta, quedó escrito todo lo sentí por ti aquella noche.

Carta abierta a Facundo Cabral, sin cabralidades para un futuro nobel

2008-06-27T19:41:00.008+02:00

Señor Facundo
Como esta usted. Buenos días. De repente esta filosofando mientras una mariposa se ha posado en su hombro, mientras yo, acompañado por el mundo, lo voy escuchando y cantando. A veces, enciendo el cigarro o abrazo a mi esposa para ver como usted empuja mi alma a cierto sendero; otras, cojo la guitarra con la lágrima que cuelga de los labios de mis sueños, para recordarlo como me iba enamorando de esa forma extraterrestre de ver el mundo, contemplando las sirenas de sus costumbres, como si hubiera descubierto cierta llave, cierta sangre, una luz que envuelve el cielo para rodar la luna y reírse como un niño mientras la va siguiendo. Yo sé que en estos momentos usted se ha colocado en una ventana y ha empezado a reír, porque su soledad juega en sus cortinas escondiendo un mar de rocíos o de las flores que más le divierte y que mas le gusta, con su bastón que le declara nuevos pasos y esa barba que lo une a los sabios, y su don de don Juan que me ha enseñado a como reconquistar mi amor.
Yo lo busco en los parques, en el horizonte, en los pómulos sonrojados de las chicas, en mi instinto. Yo le abro todas las ventanas para que usted pase en su barca de guitarra, ejerciendo rios y costas colmadas de posibilidades. Yo le reciclo momentos olvidados de alegrías, para que usted depure la humanidad con su sonrisa. Yo beso descontrolado las paredes, para que usted le ponga colores a la vida con su firma al costado.Yo lo persigo cuando el metro se detiene, cuando un niño o una voz me lanza algo, en los objetos que tienen la necesidad de salirse de su cuerpo para descubrir que el mundo se reconcilia con su nombre y su libertad.
Yo soy aquel que lo dibuja en las calles, para que el cielo no tenga limites. Yo le escribo para decirle TE AMO FACUNDO (sin cabralidades), por esta simple necesidad de oírlo cantar y de unir mariposas en sus rincones dorados, para desatarlas en el alma como una alfombra para Dios.

Que su soledad lo siga bendiciendo. Porque su silencio arrulla a DIos

Atte.

Marvin

El duende

2008-06-19T22:14:00.004+02:00

El día domingo, día del padre, Luz y yo nos despertamos a las siete de la mañana, cosa rara ya que el sábado asistimos a una fiesta en Miraflores donde tuvimos el gusto de bailar nuestra canción favorita Ámame de El Gran Combo de Puerto Rico, y llegamos con los pies molidos por tanto baile a las 4 de la madrugada y ambos pensamos que no nos despertaríamos sino pasada las 3 de la tarde. Y empezamos a planificar el itinerario de visitas a nuestros padres, acostados en la cama de dos plazas que hemos adquirido una semanas atrás, con colchón ortopédico y mi almohada favorita del hombre araña. Como los domingos es el único día en que podemos pasarla juntos, decidimos, por mutuo acuerdo que yo llamaría a su padre y ella al mío, para saludarlos; Mientras los dos visitamos a nuestros progenitores por separado para luego llegar temprano a casa y ejercer la travesuras ricas que en la mañana calentamos, después de tomar un desayuno imprevisto por el apetito que esto ejerció. Coloqué a Cara B de Jorge Drexler en la radio (canción que se oye al abrir el blog), busqué mis anteojos y fui a darme una duchar. Ella corrió la ventana y exclamó un sol maravilloso, asombrada y alegre después de haber tenido por largas semanas un cielo gris y un frío infernal, luego abrió la ventana para incendiar nuestro cuarto y dijo: Dios esta celebrando su día.
Después de darnos el baño correspondientes tomamos desayuno y conversamos sobre algunos incidentes de la fiesta de su amiga Maruja. Yo creo que a Maruja le tenemos que conseguir un hombre.
-Por qué dices eso.
-Pues Marco la vio viendo pornografía.
-¡No!
-En serio.
-Yo tampoco le creí. Dijo que hasta se estaba metiendo el dedo mientras veía los vídeos.
-Qué cochina.
-Pero, lo raro, según él, es que lo ejercía de forma triste y desesperada. Yo le dije porque no corrió hasta ella y se la follaba. Pero él, nada que ver. Además que creo también que Marco es gay, le gustan los hombres.
-Marvin, tu dices cada cosa.
-¿Acaso no lo viste en la fiesta como miraba a Julio y a André, y a tu amigo de zapatos de charol que no recuerdo su nombre?
-¡A Tomás!-se ríe-No te creo.
-De verdad.
-Ya, pero a todo esto, ¿que quieres que te cocine?
-Te quiero comer a ti.
-¿Así?
-Si, te tengo un apetito endiablado.
-Como un lobo.
-Como un tiburón amor, sabes que el lobo no me gusta.
-Como mi pantera, entonces.
-Esto esta mejor.
Después de volver hacer el amor y de lavar los platos, nos volvimos acostar.
Luz Carime se durmió en mi pecho, mientras le acariciaba la cabeza. Y yo, con la vista en el techo fumaba un cigarrillo para depurar en mi mente un proyecto de televisión que producciones ultramar me ha encomendado, junto a un amigo que quiero mucho. Nosotros nos reunimos los jueves y viernes para desarrollarla, entres discusiones y abundante café, escribimos y borramos la historia. Pero el último día un personaje no me quedó claro, tenia que ser diferente, misterioso y eso estaba pensando hasta que el sueño me venció y dado el beso correspondiente a mi amaba que seguía en mi pecho como una niña, me dormí. Un silencio maravilloso después de cerrar los ojos, el olor a rosas del cabello de Luz Carime, me arroparon con un suspiro. De pronto, mis ojos se abren de golpe. La ventana estaba cerrada, las cortinas estaba corridas, y un acorde de guitarra, seguida de unas voces de jóvenes masculinos y femeninos, llamó mi curiosidad. Estaban tocando trova. No me era familiar el sonido pero quería acercarme a la ventana para saber quienes eran, aunque sabía que provenía de la casa de enfrente, pero el temor a despertar a Luz Carime me impidió averiguarlo. Así que decidí acompañarla en su sueño ajeno. Entonces, cierro los ojos y después de varios minutos el acordé volvió a despertarme, y con los ojos medios abiertos la melodía se acaba. En eso, cuando vuelvo a cerrar los ojos un ruido en el interior de nuestra habitación vuelve a despertarme y con los ojos entreabiertos veo un duende que se oculta precipitado detrás de mi escritorio. Yo abro los ojos de golpe, sorprendido y con ganas de acercarme. Pero una fuerza me detiene en mi cama y no puedo mover ni un músculo, ni siquiera respirar. Solo mis ojos se movían y veía la cabeza de Luz Carime en mi pecho. Por mas que forzaba mi boca para que se abra y despertarla, todo era en vano. Sentí que me moría, que ese era mi último día. También sentí que en mi pecho alguien a quien no podía ver estaba sentado en mi cuerpo. Sabia que alguien mas aparte de nosotros estaba en la habitación. Entonces, creí que si cerraba los ojos y me tranquilizaba le haría creer que su cometido estaba consumado. Así que, planificado todo y los ojos cerrados y con ganas de respirar y gritarle a Luz Carime, empecé a buscar fuerzas para empujar el peso que tenia en mi cuerpo que me hacia morir. No era un sueño esto es real. Cuando intento levantarme y empujar a esa cosa que apretaba mi cuerpo hasta hacerlo inamovible, volvía a respirar tranquilo. Me quedé recuperado el aire. Pero mi boca estaba pegada para hablarle a Luz Carime y despertarla. Hasta que por varios intentos puede hacerlo y lo que se me vino a la mente era. Fuera mierda, dejanos tranquilo. Y esta se despertó y le conté lo que pasó, me vio asustado. Ella se incorporó y se quedó pensando. Luego me dijo que huele a excremento. Busqué el olor en el aire, cerca de ella, y era verdad, hedor a escremento era insoportable, ella corrió abrir la ventana. Conté esta historia a mi abuela y me dijo que era el demonio. Yo me asusté mientras mi abuela peto hablaba y desesperado le dije si esto se volvería a repetir. Me dijo que orara y que no tenga miedo. Pero le parecía raro que lo viera como a las 11 de la mañana de día domingo.
Desde aquella mañana, la noche se me hizo aterradora. No puedo dormir con la luz apagada. Luz Carime soportó una noche. Después me exhortó. Empezó a reclamar a ese macho que era, que lo queria de una puta vez o sino se huiría donde su mamá y no regresaria sino hasta que vuelva a ser el de antes. Le dije que me abrazara y que jamas en mi vida he tenido tanto miedo como lo tengo ahora. Que me perdone y que volveré a ser el macho que era. Pero no te vayas, amor, solo una noche mas con la luz prendida y te prometo que se acaba todo esto.
-Pero, mi vida, ¿que te va a ser el duende?
-Tengo miedo, amor, no me dejes.
Me coge la cabeza.
-Hay Marvin.
-No me dejes.
-Ya, no te voy a dejar.-Tierna-:Pero quiero a mi macho, entiendes. Tú no eres este. Quiero a mi pantera, quiero a mi hombre de vuelta.
-Okay, amor. Volveré hacer tu macho. No tendré miedo, pero esta noche que sea la última vez con la luz encendida. Y te prometo que mañana ya no.
Me mira con ternura. Como una madre a su hijo. Esa noche, sentí que alguien jugaba en mi espalda y hacia ruido, un ruido suave, como de canicas. Yo apreté a mi amor en mi pecho, ella me dijo medio dormida: No le hagas caso. Yo apretè los ojos y empecè a orar mentalmente.

Cuando de gatos se habla

2008-05-23T18:27:00.010+02:00

El amor de mi vida tiene una fascinación por lo gatos, cosa que yo no tengo, es más los aborrezco. Ella, al decidir vivir conmigo dejó en la casa de sus padres sus dos mininos, al enterarse de mi fobia. Recuerdo que llegó triste a su nuevo hogar, hogar que nos costó buscar de acuerdo a nuestra economía.

El primer gato se llama Marito y es de color negro y blanco, parecido a Silvestre; se lo regaló un amigo suyo de nombre Joel, pues la gata de su enamorada había parido y este al ver tantos gatos decidió obsequiarle uno.
La segunda, se lo encontró su madre Isabel mientras barría la vereda de su casa. Doña Isabel, vio a lo lejos que dos perros estaban ladrando y mordiendo algo. Se acercó y vio una gata defendiéndose de estos canes, valiente. Esta gata que recibiría el nombre de Angora, se había acurrucado en una pared, levantando su patita para que los perros desgraciados y malos no le hicieran daño. En eso llegó la supersuegra con escoba en mano y gritando despavorida golpeó a los perros hasta llevarlos a la otra avenida para que ya no le hicieran daño a Angora. Entonces recogió a la pobre gatita, la mimó en sus brazos y la llevó a casa. Allí se robó el corazón de todos los hijos, en especial de Luz Carime, que ahora se pregunta la cantidad de gatos que tendrá Gata Negra.

El tercer gato vendría ser yo, le digo mientras termino este post. Ella, me abraza y responde después de besar mis labios.
-No, yo soy tu gatita fiera. Miaaaaaaaaaaaooooooooooooo

premio dardo 2008

2008-05-22T18:27:00.008+02:00

como verán en el lado derecho de mi blog, he sido galardonando con el PREMIO DARDO 2008, gracias a Gata Negra por los siguientes motivos que jamás he considerado tener hasta hoy, como difundir cultura,literatura, valores personales, ética, etc. Pero ya que ser humilde es ridículo cuando de reconocimiento se trata, siento que lo merezco pues como dice mi amor: seguro lo he hecho de manera inconsciente. Y lo voy a disfrutar con viaje a Mancora, nos fugaremos a Tumbes por mis vacaciones a gozar de nuestra pre-luna y el premio.

Ahora con premio y todo, me toca premiar a cuatro blog que tengan las mismas características para merecer el premio. Los ganadores son:

Chio y con su Reflejo Inquieto

Laura y sus Mujeres Fabulosas

Raúl Dominguez Memorias

Vane con su Del alma y retratos

Espero que valoren el premio y busquen cada uno cuatro blog que consideren que se lo merecen por su trayectoria. Los he premiado con todo mi corazón y con esa mujer es mía, porque ustedes forman parte, al igual que otros blog más, de ese mundo que nos acerca con sus historias, sentimientos y consejos para aprender de la vida...

salud!

¡Por qué miras! Pelea en el supermarket

2008-05-21T18:44:00.011+02:00

Como todos los domingos de quincena, mi enamorada y yo nos vamos de compras al supermercado que esta frente a nuestro hogar, el Plaza Vea Miraflores. Ella siempre se pone bella cada vez que vamos en busca de provisiones, concluyendo con su lista infaltable de mujer organizada que redacta en la alfombra de la sala, cuando su compañero, osea yo, voy preparando la chaqueta y el ipod con las canciones que me acompañaran en la tarea paciente de llevar el coche mientras el amor de mi vida va adelante como marinero en proa, guiando y preguntándose, sin mirar mencionada lista que le costo realizar en media hora, ¿qué más? a ya...
Eran como las ocho y treinta de la noche y el supermarket estaba colmado de gente, a pesar de ello el tránsito era fluido, controlado por permisos y uno que otro quiero pasar. La seguridad estaba atenta a cualquier robo que afectaría los ingresos de la tienda. Las colas interminables y las impulsadoras llamaban mi atención.
Fue entonces cuando pasamos al área de aseo personal, pues en la casa el shampoo estaba por acabarse. Luz Carime, estaba indecisa en escojer un producto ya que la variedad de surtidos la sorprendían y le causaba suspicacias. Sin embargo, su paciencia y su tiempo interminable era contemplada por mí en una esquina. No quiso hacerme caso en seguir con la misma marca que contábamos en la casa. No, dijo, porque el otro no estaba dejándole en óptimas condiciones el cabello y deberíamos cambiar. Asentí con la cabeza. veía que la señorita encargada del pasillo le explicaba divertida las diferencias que ciertos productos contaban, además de las propiedades para su tipo de cabello, ambas se reían y no me interesó de qué. Ya estaba aburrido. Necesitaba responder los comentarios de La gata, de Daniela y de Escorpiona, en este blog. Lástima que aquí no este permitido fumar. Si le decía a la futura madre de mis hijos que la esperaría afuera para encender un cigarro y desaparecer la impaciencia en cada pitada, se molestaba y me mirará con esos ojos de animal furioso. Mientras yo, todo tranquilo le diría: Take easy sweeti, take easy sweeti, soooooooooooo, tranquila, tranquila.
Entonces, trasladado por las minifaldas que de pronto aparecieron como un espejismo, los movimientos de cadera ejercieron en mi una cierta baba que goteaba en el piso. Estaba absorto, esas piernas delgadas, la cintura quebrada, el brinco sutil de los pechos que intentaban salirse del escote que brotaba el cielo en su descanso de ángeles, eran seguido por algunos hombres que estaban con la mente en blanco como yo, fantasiando cada vez que estas se acercaban, paralizando el tiempo, interrupiendo el aire que ya no me hacia falta hasta que una de ellas sonrió y me lamí los labios y cerré los ojos para guardar esa necesidad de soñar que de pronto me apareció, inconsciente, animal, místico dentro de todos los órganos de mi cuerpo, seguida de una sed que termino cuando abrí los ojos para ver si esa pasarela era real o solo fue el producto de la espera y fantasía involuntaria de un blogger, que finalizó con un golpe en seco en la mejilla, que sentí como una especie de anestesia hasta que mis ojos terminaron de disipar la niebla con el crepúsculo de un rostro conocido.
-¡Por qué mierda tienes que mirarles el culo!, ¿Qué? ¿te las quieres tirar?, pues anda corre y tíratela si es eso lo que quieres.
Volvía al supermercado, enrojecido. De pronto la vergüenza quemaba mi cara.
-No, amor, no es así.
-¿Crees que soy una cojuda, que no me doy cuenta como la has mirado?
-Amor...
-No quiero escucharte.
-Amor...
Gira hacia mí y se acerca amenazante.
-Marvin, esta no es la primera vez que pasa. Tú, no me respetas.
-Pero amor...
-Sabes qué, siempre vas a seguir así, mirando, queriendo tirartelas yo no sé por qué sigo aquí.
-Amor, yo te amo.
-Si me amaras, no estarías mirando con esa cara de imbécil.
-Fue sin querer.
-¿Crees que soy imbécil? sabes qué, ya no tengo ganas de comprar.
El coche esta repleto, yo lo llevaba detrás de ella. No sabía qué decir. Pero a pesar de ello no estaba arrepentido de a ver mirado aquellas... diosas... en fin. Dejé el coche a un lado y la seguí hasta el área de desayuno. Mi amor, estaba enfrente de las mermeladas, con una cólera un poco aminorada. Me acerqué hasta ella emulando la voz de kiko, inflando los mejillas.
-¿Me perdonas?
No dijo nada. Sentí que quiso sonreír pero se aguantó. Me coloqué enfrente de ella.
-¿Me perdonas? Di que sí, di que sí, ¿yaaaaaaaaaaaaaa?
Me miró a los ojos con ternura.
-Por favor, dije siempre con las mejillas infladas y con su imitación favorita de kiko.
-Tu me haces amargar, dijo amorosa.
-¿Me perdonas?
-No lo vuelvas hacer, su voz se le quebrantó.
-¿Me das un besito?
Sonrió y la abrazé entregándole el mejor beso en los labios que había recibido o que yo pude haber dado. Caminamos abrazados por toda la tienda en busca del coche, le besé la cabeza y enfrente una mujer atractiva con un escote provocador, al costado una con un trasero encantador. Dios, dije para mis adentros, es duro ser hombre. Cerré los ojos, me coloqué los audifonos y puse play y apareció esta canción:

Luz carime ya habia encontrado el coche.

La pesadilla de Roxana

2008-05-17T07:17:00.005+02:00

Buscando entre mis cajas de cartón donde he guardado documentos que consideré en alguna oportunidad como importantes, hallé esta carta de mi ex amiga Roxana. Recordé entonces, que en ese tiempo yo me había distanciado para estar en esta tarea: tratar de terminar mi libro de cuentos. Es una carta escrita a mano, su letra legible y bonita ejercieron en mi una mueca y a penas dije la vanidosa europea limeña, nunca cambiará. La escribió con tinta azul, en una hoja de cuaderno suave. Cuando terminé de leer ese sueño misterioso y repetido como me comentó días después de aquel viaje que hicimos a Mancora, la chaparrita Roxana parecía saludarme desde cierta distancia, fumando su cigarro negro, con cámara fotográfica en el hombro, preguntándose si soy ese quién aparece en la foto del perfil, con el mismo pucho de siempre y esos lentes que jamás ha visto. A continuación la carta.

Surco, 21 de febrero de 1999

Hola Marvin,
Espero que te encuentres bien. Yo estoy quizá tranquila. Tratando de seguir comprendiendo la vida que nos ha tocado vivir. Encerrándome más en mi casa. Sabes que últimamente me da más miedo salir. He superado algunos miedos, y han aparecido otros. El pánico, amigo, circunda mis días.
Te cuento que la vez pasada tuve un sueño extraño. Soñé que andaba perdida por algún lugar de Lima. Parece que había estado investigando algo que no recuerdo, pero me perdí por unas calles que se parecen más a las calles de La Victoria. Recuerdo que unos niños me ayudaron a salir de esa calle, porque me prevenieron de cruzar un bosque pequeño en donde miré fijamente el lodo que lo inundaba todo. No sentí miedo, sino preocupación. Los niños me ayudaron a tomar un tren que me llevó a un lugar que se parece más a Morales Duarez, cuando llegamos a la estación los niños ya se habían hecho grandes.Me impresionó. Dentro de la estación había un lugar de veneración a un cristo crucificado. Era raro, porque para rezar colocabas tu frente en la pared. Los niños o bueno los señores me dijeron que también lo hiciera, que pusiera mi frente en la pared y rezará. Al momento de hacerlo bajé mi cabeza y miré mis pies. Me asusté porque había un cúmulo de gusanos blancos alrededor de mis pies. Traté de no pisarlos y esquivarlos y me puse a rezar. Bueno en realidad no lo hacía, estaba preocupada por salir de allí y llegar a mi casa. Cuando salí del lugar los señores que me trajeron ya no estaban, me preocupé más. Salí de la estación y vi un calle en la que antes, en otro sueño, ya me había encontrado. Un calle por la que cruzaba un río. En otro sueño, yo he cruzado ese río. No lo recuerdo bien, pero lo intuyo. Y en éste sueño no lo he podido cruzar. Cuando me disponía hacerlo y avancé la mitad me di cuenta que ya no había más baranda, solo estaba el lodo que bordeaba el río. En el otro sueño, la baranda estaba completa, por eso me sorprendió tanto. Me di vuelta para atrás y al hacerlo la baranda se empezó a destartalar. Corrí, corrí lo más rápido, me sujeté de donde pude, la gente gritaba dándome aliento, y logré volver al principio del puente. Luego de ese incidente una señora se me acercó y me dijo que esperara hasta mañana, y ya no sé cómo termina mi sueño, porque me despertaron.
Después de este sueño casi todos los días me repito que no debo tener miedo, debo cruzar el río. No sé que puede significar este sueño, pero debo deshacerme de mis miedos. De eso estoy segura.

Oye, sabes que no hago esto, pero hoy te lo diré: cuando me invitas a comer unas butifarras tomando una cervezas en Barranco.

Espero la invitación, cuídate, amigo escritor.

Tu amiga de siempre

Roxana Loarte

Con un solo cigarro Angel or Devils

2008-05-12T18:23:00.003+02:00

Por Marvin Pacherres Lara

Luz Carime esta leyendo El Comercio, en la cama. La torta que me ha traído de la casa de su mamá yace en la mesa. No tengo apetito. Estos últimos días he estado bloqueado, ninguna historia seria aparece en mi cabeza para terminar la colección del libro de cuentos que estoy realizando. Tengo hasta noviembre para acabarlos. Las luces me molestan. He sufrido cuando mis anteojos se han roto. Avanzo con el cigarro alrededor de la cama, imagino que alguien debe estar muriendo esta noche. Mi enamorada me mira, pregunta qué tengo, pasa a la siguiente página, le digo no tengo nada, ella señala un articulo interesante, lo veo indiferente, su pijama es roja. Regreso al escritorio, la cumbre empieza en estas semanas, cierro y abro la lapto, doy una pitada, ¿trabajaré?, ella se incorpora, pongo una mano en la cara, ceniza en el cenicero, el encendedor cae al piso. Siento la presencia de unos brazos, de pronto un silencio tapa mis oídos. Me abraza. Doy una bocanada, ella busca mi boca, nos besamos. Cuando abro los ojos sus labios se detienen. Entonces comprendo que a veces tengo que desnudarla tarareando una canción. No, dice ella, déjame hacerlo para ti. Enciendo otro cigarro. Su voz se detiene en mi pecho. Se quita la blusa. No puedo fumar. Apaga las luces, la pantalla del notebook ilumina sus senos, mis manos las encierran como capullo, su culo blanco invade mis piernas. Recuerdo el primer libro que me hizo llorar La vuelta al mundo en ochenta días, de Julio Verne, mientras baila, el poema cuando contemplo tu cuerpo extendido, como un río que nunca… de Vicente Aleixandre. Luz Carime me detiene, me acorrala y parece acordarse de algo. Me dice que espere. Espero. Sonrío. Ninguna idea en mi cabeza. Ella se dirige desnuda por toda la casa. Observo la pantalla. Una frase parpadea. Creo que necesito vacaciones. Entonces viene. Apaga por unos momentos la radio, coloca un disco, me sonríe, coquetea, mira el equipo, frunce el ceño, ¿cuál es?, ¿cuál es?, se percata de sus desnudes, no mires me dice, okay le respondo. La oscuridad me traslada a un territorio desconocido. Presiona play:

Espera a que cante. Detente. No mires. Yo te aviso. Canta. Me lame el rostro. Yo la apoyo contra la pared. Ella se queja, pido disculpas. Me besa frenética, como si mis labios fueran un postre nuevo e inacabable. Yo la desconozco. Ella me aprieta fuerte contra ella. Tengo miedo a lastimarla. La luz de la lapto se apaga. El piso tiembla o es mi cuerpo. Tengo ganas de escribir. Nuestros cuerpos se van a la cama, entonces empieza a brotar un océano. Sus labios se abren expulsando estrellas, sus ojos van más allá del rostro de los diosas y dioses orgásmicos, como si estuvieran disecando mariposas. El sudor apergamina nuestros cuerpos. La luna se enciende mas, las nubes tapan nuestras ventanas. Un frío corre incendiándose como un fósforo. Mis lentes se vuelven a romper. Ya estoy dentro de ella. El jadeo es interminable. Las gafas permanecen iluminadas por un reflejo que no se sabe su providencia, esperan impaciente sus recojo, están como si tuvieran ganas de ver. Mi ojos se cierran o yo les digo a sus manos que me los cubran. La giro. Aprieta mis manos. Su espalda se convierte en mi barca. Flota. Muerde. Aúlla. El cigarro en el piso. Las sabanas sudan. Dios abre los ojos. Ella va muriendo conmigo, suspira como si la hubieran exorcizado como una planta, como una lágrima que va tatuándose en el papel que un poeta ha utilizado para escribir algo. Mientras fumo en mi pipa de hueso de alpaca, recostado en la pared, contemplándola dormir.

Independiente, por fin.

2008-05-10T19:15:00.001+02:00

Salí de casa a las 8:30 de la mañana. El papá Braulio lavaba la ropa intima de la mamá Peto, en la cocina. El tío Ismael leía periódico sentando en su cama, me saludó cuando salí de mi cuarto con las maletas colgadas en mi hombro. Pensaba. No quise tomar desayuno, no estaba con apetito. Vi mi rostro en el espejo, la sangre sobre el marco. Las pulgas no me dejaron dormir toda la noche, escribì en el diario. Como a las 3 de la mañana el sueño se me quitó. Tenía ganas de escribir, pero mi cuerpo deseaba seguir dormido en esa cama que nunca olvidaré pues allí tuve mi primera eyaculación, improvisé un estudio fotográfico para tomar fotos a mujeres desnudas para mi examen de fotografía 2, creí en Dios y oraba todas las noches para que la Virgencita Maria me concediera una mujer que le guste besar a cada rato hasta que nuestras mandíbulas quedaran doloridas. Cuando bajé por las escaleras hasta la sala, y colocaba las maletas en el sofá, dije para mis adentros: por fin ya no voy a ver moscas. Me miré al espejo para recordar como estoy saliendo y mantener la esperanza de volver distinto, mejor, ya con mujer en la mano y mucho dinero en el bolsillo. El papá Braulio trató en persuadirme que tomara desayuno. No tengo hambre. Se volvió a la cocina y en mi interior sentí que debía despedirme con un abrazo fuerte como para que sintiera que ya no lo voy a volver a ver. Pero no fue así. No me gustan las despedidas porque percibo que si lo hago voy a morir en el camino; solo le di la mano y dije ya vengo. No sé por qué no tuve el valor de decirles que he conseguido un cuarto cerca de donde trabajo y que he pensado vivir lejos de ustedes pues estoy harto de que las pulgas no me dejen dormir, de que las moscas no me dejen almorzar y que la mamá Peto siga gritando de noche. Necesito vivir solo. Gasto mucho en los telos. Sé que vivir ahora, de forma independiente, donde mi única prioridad seré yo y los que lleguen (no me refiero a los hijos ya que es muy pronto, sino a ejercer la tarea de buen anfitrión cuando invite a alguien o una amiga decida dormir un par de días aquí), va a costar. Los alimentos correrán por mi cuenta, es decir, seré mi padre y mi madre, cosa que no he tenido, por ello el modelo serán mis abuelos que ahora los empiezo a extrañar, para educarme y evolucionar como persona.
Es la segunda vez que decido independizarme, aunque lo he sido desde que tengo trabajo. La primera vez se los comenté y el abuelo estuvo de acuerdo. En esa época conocía Elizabeth y a Patty, hermanas e hijas de una señora encantadora que le caí super, aunque nunca me dijeron su nombre no pregunte por el. La llamaba señora, señora usted cree que…, señora, como decirlo…, señora esto, señora lo otro. Ella, ya Marvincito. No te preocupes hijo. Era un rey en esa casa. Allí vomite por primera vez. Allí dormí con dos mujeres a la vez, allí jamás me masturbe, era el paraíso con el infierno en el segundo piso. Yo habité el cuarto contiguo al de Elizabeth, en el tercer piso, y cuando bajaba siempre me encontraba con las bestias de sus cuñados que un día casi la violan a mi pobre amiga Eli y yo salí en su defensa empujando a su agresor y el maricón de mi amigo Jorge no se puso a mi costado, para ayudarme y darme mas confianza. Solo me dijo, horas después de estar todo tranquilo que con ese mastodonte no podíamos los dos. En fin, aquella vez que me independicé salí dependiente, pues siempre paraba miso y la señora se tomó muy en serio lo de Marvincito y de madre, me decía no llegues tarde, ten paciencia, almuerza. Yo me había retirado de la casa donde nací justo por esas razones para que no me digan absolutamente nada, si es que yo no lo pido que me la digan.

Ahora un amigo me esta acompañando a comprar mis cosas en Tottus. Primero compraré un colchón inflable, lo necesario como para descanzar con otra persona más; después una terma, una olla arrocera, un microondas, etc. Lo necesario para sobrevir a esta selva de semento, pero la vida es bonita, ¿no?

Esa mujer llamada Flor Anónima

2008-05-10T18:16:00.002+02:00

Su nombre Flor Ramirez Gavino. Edad 26 años. Natural de Huacho. Mujer trabajadora y amante de la libertad absoluta. Ella tiene las cosas claras. Su sí es sí y su no es no. La conocí si mal no recuerdo hace 6 años en El Chat. Fue una buena conversación. Recuerdo haber prometido infinidades de cosas, como por ejemplo visitarla en el messenger cada viernes por la tarde; cosa que nunca cumplí por olvido o quizás por haber esperado un día su llegada que jamás apareció, por venganza. El año pasado, en noviembre para ser exacto, nos volvimos a encontrar. Charlamos. Yo en esos días había adquirido un celular claro, con todo lo necesario como para satisfacer mi hi5 y mis blogs. Le envié un mensaje de texto y desde esa fecha no hemos parado de comunicarnos. Su voz era una herramienta para mi soledad y un estimulo para soltar los demonios que gritaban la presencia de un túnel o la emulación de esta, cada vez que, en los vídeos que me enviaba, me mostraba sus pechos. Flor anónima. Firma. Hasta hoy no le he preguntado el por qué de anónima... ¿será porque le encantan llevar amistades por teléfono y mostrar mensajes de esperanzas como nick? No tiene enamorado y quizás lo tuvo alguna vez, y éste la engaño y ella, desde aquel incidente, prometió llevar amistades amorosas, es decir, amigos cariñosos, pololos o como en la actualidad decida llamarse con todos los derivados para entender la otra cara de la soledad.

Sus padres son empresarios minoritarios, allá por Abancay. Ella estudia computación y trabaja en un estudio contable. Me ha prometido que el día que nos veamos me va a dar un beso de telenovela. Vamos a dormir juntos en mi nuevo cuarto. ¿Con piyama o sin piyama? Como quieras, pues es tu cuarto, dice. Entonces sin pijama, sonrío. Su risa es tierna, su voz también. No me importa si es fea o bonita, (aunque en los videos se muestre sensual y mis amigos caigan en la tentación de colgarlo en YouTube, cosa que en la vida voy a permitir), es mi amiga y me va a dar un beso de telenovela y va dormir conmigo en mi nuevo cuarto que habitaré la próxima semana. Dormiremos desnudos, ella besará mi cuello y yo fumaré un cigarro. ¿Entendido?

He empezado a extrañarla. Cada vez que cojo el celular y voy a direcciones Anónima revolotea como una Odalisca, delgada, acariciando sus pequeños senos, de esa piel clara como la espuma del océano y en eso, como si mi exitación le hubiera enviado un mensaje telepático el teléfono timbra. Hablar con ella y fantasear mientras dice que se esta tocando son como un laberinto de ángeles y demonios jugando a la ronda. Como dos solitarios que imaginan un lugar distinto, una circunstancia inverosímil cada vez que uno deja de hablar para escuchar al otro, o tal vez pensar en nada acariciando las manos o alguna parte de vuestro cuerpo que anhela ser tocado por nuestro interlocutor, que se despide, que vuelve a llamar o enviar un mensaje misio y que ahora solo sonríe por las promesas que espera cumplir con ansias, con recelo, con no cuelgues por favor, si te empiezo a tocar, yo también, dime amor, amor.

Ella: deja que el viento no lleve.

Yo:(mirando el techo, apago la luz) te estoy sintiendo

Ella: te quiero aquí a mi lado, quiero me toques

Yo: sigue, que más quieres que te haga.

Ella: quiero que estés dentro de mí

Yo: ya lo estoy.

El ruido del catre. Mis oídos zumban. Mi cuerpo tiembla.

Ella: ya te veo. Te estoy besando todo el cuerpo.

La contestadora: su saldo ha expirado.

Entones, sé que ambos hemos abierto los ojos y hemos sonreído. Yo acaricio el móvil y digo: santo dios.

Ella, envia un mensaje misio como diciendo ¿te gusto?

Escrito en una ventana

2008-05-09T13:00:00.001+02:00

Me asomé al tercer piso para ver los gallos que la dueña de la casa donde ahora vivo tiene. Estos gallos sin nombre cacarean a partir de las cuatro de la madrugada y terminan de hacerlo al cumplirse el minuto, después vuelven a cacarear a las cinco y terminan su grito desesperado a las seis y treinta, hora que me incorporo de la cama, doy una sacudida como despojándome de algunas pulgas inexistentes y abro la ducha con todo el bostezo necesario para colmar mi propia monotonía. La hora de mis labores empiezan a las siete de la mañana, busco un emolientero y emprendo la danza con mp4 en los oidos con algo de Fernando Delgadillo y cuando dan las tres de la tarde salgo del supermercado como si un vagabundo con costal en el hombro se hubiera fusionado en mi..., me dirijo a Contralor, saco mi casaca y vuelvo a una isla de apellido cuarto, es decir a encerrarme por unos minutos, ordenar algo para luego conversar con las gaviotas mientras acabo el cigarrete.

La independencia es absoluta, ya no puedo afinar mi guitarra con griterios, la soledad fastidia y se convierte en una alergia; los paseos por el parque suplen, a penas, cualquier necesidad de contacto inteligible que embriaga un pensamiento bañado de alguna lágrima dulce como el agua de algún mar que no recuerdo en estos momentos, pero puede denominarse cuerpo femenino, baldío, como un poema de Habitación en Roma de Jorge Eduardo Eielson. Fumo más de lo que estaba acostumbrado (me gusta decirlo, pues olvido el antes), pienso menos en el pasado... pero también olvido el futuro cuando el presente se disuelve en mis labios y converso como un loco o como un recién nacido que mira hacia alguna parte sin saber el significado de lo que no sabe que es lo que es, si es que los objetos tienen alguna razón semántica en el subconsciente.

Leo La misteriosa llama de la reina Loana, de Umberto Eco. estoy guardando un cigarro para el día siguiente y comprender que algún recuerdo propio, que alguna imagen de lo que fui o sigo siendo despierta con el gusto que recibe el alma; las conversaciones que teníamos las invoco... pero allí me estoy contradiciendo si acaso he dicho que no pienso en el pasado, pero acaso eres pasado o un presente que escucho sin renovarlo... En qué lugar guardará los pétalos de su nombre...

digo que soy libre
digo que puedo colocar mi codo sobre mis dedos
mirar con las uñas tu boca
mentirle a la sombra
que agranda a dios cuando escucho la ausencia
y encuentro mi espalda
sonreiré a mi suicidio la condena de pronunciarla

otra vez muerto en tus labios o en cualquier cosa

he salido a caminar, escucho esta canción con el maximo volumen

...supongo... lloraré tus sombras en un bar...o tu ausencia fumaré en las calles sin nombre

2008-05-07T22:59:00.011+02:00

Vuelvo al lugar donde nos conocimos como si buscara algo, una fragancia tuya olvidada en algún rincón de mis calles, del suelo donde empiezo a recoger mis pasos, donde apareces en la bocanada triste colmada de estrellas que empiezo a odiar. Porque no estas y apareces como una costumbre cuando muevo mis labios como si estuviera rezando una plegaria de Luz Carime, de impulsadora, besándome en los espejos redondos, imaginando que esos otros labios también son los tuyos y volverás detrás de mí, para volver a ser el animal que te gusta, aquella pantera que camina siguiloso en tu cuerpo desnudo, oliendo esa búsqueda incansable de brotar mariposas en tu vientre. La pileta que construyes con mis sentidos cuando agarro tu ausencia. Y sacarte a bailar alrededor de los postes, para seguir haciéndote el amor con cada detalle de las sombras que me enloquecian.

¿Cuándo nos volvemos a sentar en la misma banca donde tuve unas ganas irremediables de besarte, seguido de un miedo que se clausuraba el frío que tenias, para hablar del principio del cielo y acomodar las nubes hasta convertirlas en nuestra cama?

Las ganas de abrazarte quiebran mis brazos. Luz Carime, ¿por qué llegaste cuando mi vida estaba tranquila para desesperarla de ti? Mi alma no es la misma si no te veo, sino recibo un breve mensaje tuyo, tu voz en el móvil, la manera de reconstruirme cuando ríes y cuando te sorprendes cuando te desnudo de pronto, con la luz apagada, como un fantasma. Y volver a recordar cuando apareciste en aquel Vivanda, donde hace dos segundos me convertí en ser humano, un mercaderista despistado, colérico, amante como se lo dices a tus amigas.

Hay Luz Carime, me quedo sin aire y mi mundo es tuyo, aquel donde los postes buscan trovadores para crear eclipses con nuestros cantos, como los parques donde habia una vez un hombre que te miraba con la lengua sobre la guitarra y te cantó una canción, esta presisamente, Bar de Ricardo Arjona, seguido de un beso que te hizo llorar.

Tuyo, siempre.
Marvin

P.d.: Ahora solo busco tu número telefónico, porque tengo dos entradas al cine y no quiero volver a estar sin ti. Para amarte hasta decir suficiente, encima de tu cuerpo.

Ora conmigo esta canción:

Con los besos en que te pronuncio

2008-05-04T03:02:00.004+02:00

No puedo dormir, son las 9:51pm, a veces creo que en algunos minutos me llamarás para darme las buenas noches y decirme todo lo que me escribes en tus mensajes de texto.

En verdad, piensas en mi como yo en ti, quizás al mismo tiempo en que me levanto, ¿pero acaso nos hemos soñado en ese momento? De repente no quieras verme hasta que yo cierre los ojos e intente alcanzar tu rostro e ir contigo al azar con una moneda cada vez que lleguemos hasta una esquina donde al costado no aparezca una avenida, una de esas avenidas que odias, y dormir contigo al mismo tiempo en que duermas, como esta noche en que tu nombre se ha tatuado en mis labios y mis manos van a tu cuerpo.

Estoy agripado, de pronto te has convertido en mi enfermedad.

Cada vez que pienso en ti, creo tocarte.

Pero hasta cuando voy a soportar no verte.

E intentado robar otras manos e imaginar que son las tuyas, sin embargo fallo en el intento y beso esos labios creyendo que son los tuyos, y muero como cuando empecé a oler tu cabello o tu piel, cuando te tuve tan cerca, cuando alguien me decía que te besara, pero el miedo a perderte, a que pienses mal de mi y ya no quieras tocar mis manos. Y ahora me arrepiento por no descubrir tu sabor, esa esencia infinita con la cual tejo mariposas, hasta enredarme en ti misma, con los besos que te pronuncio.

Mis días con gripe, seguido de un vómito pa´ti

2008-05-04T02:02:00.007+02:00

Desconozco la duda de no haber encendido un cigarro y fumar hasta que concilie el sueño... He estado sentado en mi cama revisando algunas frases del libro El huerto de mi amada de Bryce. No puedo dejar de reeler aquellas hermosas lineas, observando las palabras que se disponen como un espejo hacia lo que estaba pensando, anónimo, con los dedos emulando una pistola con tambor, sin música, solo con la voz de Luz Carime por el celular, conversando con una amiga.

Me levanto. Dejo el libro en la cama. El sonido del mar sobre mi ventana, apolillada, perturba a las paredes a apoyarme y fumar el último cigarro que guardo en la maleta. Ahora pienso en mi hermana, en sus braques, en sus pecas eternas que aseguraban la exploración efímera del universo, sin estrellas, ni mensajes de textos que tanto me faltan, mientras le leo una página del libro Demonio del mediodía, de Alonso Cueto; y la imagino dormir o cerrar los ojos soñando con la angustia de Cecilia personaje del texto.

Agarro un lapicero e intento terminar este texto que te estoy escribiendo, Carime. Afuera están celebrando un cumpleaños. La carpa es enorme, cubre casi dos cuadras, y el cielo tiembla un frío que hinca mis huesos, mientras tu creo que ya encendiste el puro que te regalaron unos meses atrás. A veces, logro encender este cigarro cuando dejo de hablar contigo, las líneas de mi mano son una ruta de cenizas olvidadas, los dedos sostienen una lágrima que no quiero que se escape hacia ese piso masturbado, la música proviene de afuera, bailo alrededor de un foco y con varias sombras, pongo el codo para que una tenga pechos y pensar que es la mujer que llevo dentro o la que aún no me contesta y me dice un toque voy a beber una coca-cola. Luego muero una tarde robada. Soy un pésimo tartamudo de mi nostalgia. Mañana finalizaré este texto y la descripción de esas huellas en mi pecho dentro de este cuarto sucio de textos literarios. Me regocijaré sobre esa ceniza que descansa en mi estudio amor y taparé mis poros para no exhalar nuestros alientos. Porque empezarás a besarme descontrolada.

Se acaba el cigarro que no termino de encender. Y su rostro es un pergamino de relojes ambulantes , de sonidos de agua, de flores que las nubes olvidan regar y de lágrimas que cuelgan la sombra de su cuerpo tatuado cada vez que apago la luz naranja de esta habitación que ha tomado la forma de mi soledad deprimida, como la banca en que tuve por primera vez a Carime, en mis piernas, esperando un micro y el celular interrumpe un beso. Contesto. Es el demonio. Entonces cuelgo.

A esta hora Luz esta inerme, debajo de una sábana como mi piel cuando la recreo en mi sombra; y la desabrigo, porque intento acostarme a su lado y mirar en sus párpados la puerta de sus sueños, el tiburón que se marcha, la oca que brinca en medio de mis jarabes, en esta distancia de ojos hinchados, en una orilla, escuchando a Dido. Ella me observa coger la guitarra, enciendo un cigarro. Estoy sentando en sus pieses. Toco el primer acorde. Es su canción favorita. Mi voz recibe un beso con lengua.

Luz ha llorado esta noche, se ha quedado sin respirar mientras terminaba de leerle lo que Cecilia ve en Ricardo Borda, en la novela Demonio de mediodia, de Alonso Cueto, y yo no sabia qué decir... Mis brazos la rodearon y solo atiné a murmurarle: es solo un cuento amor, es solo un cuento...

El techo de mi casa esta por caerse, de romperse en pedazos sobre mi cuerpo, aquel que carga verónica como si fuera la cruz de Jesucristo, en su espalda. A veces las confundo, quizás sea Ángela Verónica o Verónica Ángela, distinta piel, diferido sabor, sin braques, sin los lentes de contacto que ahora se ha quito Verónica porque no me quiere ver ni muerto, solo porque no la dejé ver su novela.

Nuestros días, contigo

2008-05-03T07:01:00.005+02:00

Dia 1
Cuando empecemos a decirnos nada, comprenderemos que la vida estuvo dentro de cualquier mano que cogiamos desnudos, con las lágrimas del balcón de tu casa, la necesidad de los fantasmas que se arrodillaban en la escalera. De aquellos usurpadores de sábanas. Fantasmas con cara de nosotros mismos y que a penas reíamos.

Día 4
Cuando te diga amor. Entonces, emprenderé la búsqueda para encontrar aquel motivo que me hace hablar en tu vientre y colocarle Vivaldi con los audífonos que te regaló tu madre, explicándole cómo es la vida allá afuera como si él tuviera tus ojos o los nuestros.

Día 7
Nosotros, aprendíamos a jugar con nuestros silencios y a mirarnos como niños cuando nos preguntábamos a quién te parecerás. Ella, decía que tendrías mi cabello, mis labios y el color de mi piel. Yo, apagando un cigarro, rogaba que tengas sus ojos, su frente y el color de su piel. Luego vinieron infinidades de nombres hasta que tú te moviste, cuando nosotros llegamos a Sebastián. Pues sabíamos que eras hombre. En ese momento nos besamos mientras tu misterio nos abrazaba.

Día 11
Hijo, se me acaban de ir las palabras. Yo te vi jugando fútbol conmigo; mientras tu madre gritaba toda escandalosa en una esquina, haciéndonos barra. Y aprendía a seguir la vida mientras caminábamos los tres de la mano. Y tú reías. Ganamos, papá. Y ella, nos haría tu postre favorito. Mientras voy a comprarte una guitarra, como lo hizo mi padre.

Día 13
Nosotros descubríamos que nuestras sonrisas eran reflejadas en la tuya, amigo de mis lágrimas. Ahora lloro tus formas, tus gritos, ese silencio que estremece mi espíritu y que me hace humano. Mientras vas desapareciendo.

Día 20
Tenemos una pulsera en tu honor. No hemos dejado de llorarte y hablarte. Ya que ahora comprendemos que te hemos devuelto para que te sanes allá arriba, mientras arreglabamos tu cuna y vuelvas otra vez a nuestras vidas, para que termines de escuchar a Vivaldi y todas las canciones en acustico que te cantaré, desde hoy.

Cuando me enteré lo de Siomara

2008-05-01T20:04:00.017+02:00

Nunca sé qué decir cuando alguien me dice, ¿qué, no sabias? ella, ha muerto. Mi mente se bloquea y me vuelvo estúpido, sin una palabra que mitigue algo para quién se ha muerto como si fuera voluntario morir. Solo agacho la cabeza y a veces suelo mirarle a los ojos, sin movimiento, donde todo sus dolor empieza a trasmitirse dentro de mí, y también tengo ganas de llorar, allí parado, como si yo fuera el culpable de tal suerte o el motivador de aquella niebla.

No sé jamás cómo definir la muerte, si es en verdad un principio o simplemente el vacío hacia ese mundo donde todos debemos de volver para ser otra vez otro. Sin embargo, suele ser un principio. A ver llorado cuántas noches, hasta que las lágrimas solamente sean una grieta seca en nuestras mejillas. Una especie de amargura, desplaza nuestra piel. Como si nuestra vida descubriera su verdadero sentido, de manera inconsciente.

Duele perder. Duele saber que existimos. Duele ser humano. Saber de ese ser inhóspito que es la muerte. Que ronda detrás de nosotros acostumbrada a ser ignorada. Decimos, cuando estamos viejos, que algún día llegará. Y solemos esperarla con paciencia sentados en una silla fuera de nuestras casas, hasta que llega la noche y nos ocultamos en nuestras sábanas para conciliar el sueño; lo paradójico sería estar de noche en sus espera para que nos agarre cansados sin conocimiento de su existencia a arrancarnos el alma. A la muerte tiene que costarle nuestra muerte, debe sufrir como sufren nuestros seres que dejaremos cuando esta nos lleve. Mirarla por encima. Incluso maldecirla cuando la sintamos Cerca. Verla sudar por nosotros. Pero lo raro es verla llevarse a un niño recién nacido. De cuatro meses. Donde su rostro tierno palpita en las lágrimas de su madre. Como los de Erika, mercaderista de Gloria que me habla de su hija como si en verdad hubiera vivido toda la vida que nosotros a penas vivimos, dentro de ella, en su vientre. Allí Siomara, así se llama, tuvo su primera comunión, se graduó y se fue al cielo para casarse con otro ángel que de repente ha muerto al mismo tiempo que ella. Era bonita. Es injusto preguntar a quién se parecía, el color, porque vamos al espejo y la vemos en nuestros ojos que aún no acaba de secarse. ¿Cómo hubiera sido rostro? ¿De qué color se volverá su cabello? ¿Habrá sido alta como su padre? ¿Se llevará bien con su hermanito de cuatro años que me dice que ha comido toda su sopita y que le traiga un yogur de fresa, y que, mamita estate tranquila? ¿Habrá sacado buenas notas? ¿A quién se le habrá pegado, a su padre o a mí? Otra vez hubiera oído decir mamá. Iba ser mi amiga. Le hubiera aconsejado con qué clase de hombre debe de involucrarse. Hablaríamos de todo los cambios que tendrás en tu cuerpo, cuando crezcas. Jugaríamos a la cocinita, a las muñequitas, nos pintaríamos las uñas, el rostro. ¡Estariamos siempre bellas!

Ahora, Erika, protege a su hijo Ricardo como nunca antes lo hubiera hecho. Su voz sigue siendo la misma, suave, madura, culta, triste. Su hija la acompaña por donde ella está, se ha convertido en su compañera invisible. Sin conocimiento del mundo, o tal vez, cuando nacemos o morimos, en verdad lo sabemos.

Erika dice que tiene que ver a su hija, para que no se moleste. Las flores en el nicho y una barra de chocolate, seguida de una oración y el tiempo de una lágrima sobre su rostro, en cada domingo, las acompañan.

Yo, vuelvo a encender otro cigarrillo.

¡Vuelve a leerme, por favor, ex amiga!

2008-05-01T19:32:00.004+02:00

-Roxana, ¿puedes leerme este texto que te acabo de escribir, para saber como se oye?

-¿Por qué yo? Si mi voz es fea.
-No, para mi no lo es. Además quién dice que tu voz es fea, si lo fuera no te rogaria que leyeras este texto que acabo de escribir.
-¿De verdad?
-Es que, como decirlo, eres la única persona que se lo pido y que se lo voy a pedir siempre porque nunca me dice para después. Solo lo hace cuando yo te digo que escribí un guión y te lo envié por e-mail y que hasta ahora no lees, y sé que tengo que rogarte para que lo hagas, con cigarros y la cervezas que nos falta beber. Además, porque cuando lees en voz alta es como si cada palabra fuera un juramento salido de tus labios, que lo transforma en una oración.

Sentados en el pasto, Universidad Mayor de San Marcos, Patio de letras, te observo leer y pienso en melodias, ¿en verdad?, esta frase me gusta, y la vuelves a decir, callas, piensas, dejas de leer y me hablas de otra cosa, porque no tienes el valor de confesarme algo, pero dilo, dime que no te gusta lo que escribo, para no pensar en un nuevo texto para que tu lo leas y verme como si fuera otro personaje en esos cuentos que no entiendes por las metáforas difíciles que a veces no tienen sentido, sin ningún rastro de fatiga, que de repente escondes bien o bostezas cuando me despisto a beber el café o al encender otro ciagarro, ¿quieres?

Es que Roxana u Olimpia, me sale así, como una espuma parecida a la de Vallejo o a la de Manolo García, o tal vez a la de Roberto Juarroz (mi poeta favorito) eso creo. Cuanto dejaria porque me leas, esa maldita necesidad de que vean el talento de otro. Estoy llorando Roxanita que no vienes, Olimpia que permances como si fuera un muro cristiano de peticiones y promesas, estoy llorando el ser de las palabras, porque sé que soy bueno, que ellos tambien lo son, ¿por qué el Perú no lee?, hay roxana, no sabes como lloro, ¿por qué el Perú no lee?, solo lo siente Olimpia, ella si me publica porque sabe la calidad, o no es así, que ridículo, por Dios, me he vuelto, como puedo llorar para que alguien me lea, perdón por la vanidad (si es que la hay), aunque esa sea razón por la cual escribo. Pero me gusta colgarme de esas lágrimas que alguien llora, porque son canciones para el alma y no para la razón, porque la razón no siente, porque con la razón perdemos la escencia de ser humanos y la poesía no debe ser escrita con la razón, sino con el alma en el pensamiento o la razón en el alma, para conformarnos con ser solo dioses de una palabra buscada, insatisfecha para el corazón que no es precisamente el alma sino una respuesta donde anidar los males y los motivos, que las circunstancias esconden para no averiguar su nombre, como una red, presisamente, de letras que empiezan a gritarle a los demonios que llevamos dentro que nos hacen escribir en aquel ataúd blanco y delgado, (como tu hi5) donde las vemos reposar y que yo disfruto revivir cuando le digo a alguien que lo lea en voz alta, como tú, como tú, o como aquel elefante blaco que mira como escribo, sollozando. O como lo hace Mirodicienta, emulando al parecer a la Chola Tudela, u otro amigo tuyo que no sé si tambien le llamas amigo escritor, que le gusta canciones que mi abuelo no recuerda o no quiere decir para no llamarlo después, mientras me invita una cerveza, hey, abue, ponte algo de Delgadillo o de Red hot, pero viejo, así es la moda, ¿no entendés que lo pasajero se estanca en un nieto perdido? Abuelito, abuelito, ¿por qué tengo que apagar las luces para escribirle a Roxanita o a Olimpita, sin encender un cigarrito Lucky Strike Nites? ¡Saca eso del MP3!, ponte bossanova, carajo, para recordar el principio de la amistad y la razón de su ser.

Olimpia, dibujame para saber que puedo pegarme en mi cuaderno de pensamientos o en aquella libretita de notas que Roxana usa con sus pensamientos. Carajo, saca eso, o quieres que me duerma. No, no, no, primero préstame 30 soles para invitarle un café a mi amiga Roxana y comprarme unas peliculas que venden en San Marcos y después irme al cine solo porque ella esta ocupada, tiene trabajos, yo soy el único osioso, que busca hablar de literatura, de peliculas europeas, y ahora sobre su amiga en común… ¿Roxana? top-top, ¿estas allí?. Hey, Roxana, top-top… ¿O era Olimpia?Entonces diré: Habia una vez, una joven con lentes que esperaba en una esquina de la avenidad universitaria la llegada de los otros corresponsales escolares o el ingreso a las instalaciones de El Comercio, mientras un tipo la miraba pronosticando algo, una fuente de sabiduria, un estilo repetido, quizás.

Había una vez en el messenger una foto de una muchacha que mostraba sus piernas y un hombre deseó no ser su amigo. Colorin Roxana u Olimpia, este cuento ha terminado para Marvin volviste a empezar, pero sin colocar segunda parte o algo por el estilo. Roxana u Olimpía, este testameto (ja,ja,ja) ha terminado porque he encendido la luz para sacudir mi cama y hacer tu-tu-meme. Aunque primero tengo que sacarme esta legañita caprichosa de mi ojo izquierdo, hacer la oración a la virgen para que me conceda una virgen sin apariciones de ángeles enviados por Dios, como ella; sino con cerradura pero para abrirse sin condenas frente a estas estatuas o a este sacerdote con hijos y encima gay de camino real, el colmo, seria, hija, que sea gay. No, no te lo puedo creeeeer…

Silencio, por favor, estoy orando...

2008-04-30T19:23:00.003+02:00

Virgencita María, me he portado bien estos últimas noches, no he tocado mi pajarito, no, solo he pensado en historias, no, las obscenas, no, eso lo hizo Mario Vargas Llosa cuando era chiquillo. Yo solo trato de encontrar la mujer perfecta en cada enredo de mis futuras historias. Por favor, te pido que me concedas una así como las describo en uno de mis cuentos o como la chica de anteojos que no recuerdo su nombre pero que Gael Garcia se enamoró sin comprenderlo en la película La ciencia de los sueños. Una así, por favor, no seas malita, intelectual, aunque me haya costado escribir mujer perfecta, que me hace recordar tanto a Maria del Carmen, la extraño, tu sabes cuánto; y ahora que me he acordado de ella protégela, ¿si?, por favor … ¿En qué estábamos? Ah, Virgencia, ¡Qué importa que no tenga pechos voluptuosos! No, no, no quiero una vaca, sino una compañera que me abra su alma para nadar dentro de ella como un niño que soy, sí, un niñito que te ora y que también te pide una casa para metermela allí y tener dos hijos. La primera mujer que se llamará Jade y el segundo que sea hombre y que ella elija su nombre. Pero si es imposible, dame aquella que me gustó cuando la vi por vez primera, dile en sus sueños que le seré fiel y deshonesto en mis cuentos sin ciencias.

Y virgencita, pido perdón a Roxana porque aún no me llama. Perdón porque desaparece cuando yo trepo paredes para buscar flores para ella. Y perdón porque de repente se esta preguntando: ¿por que él no me llama?Perdón por no decir ¿cómo estas? cuando yo descubro que mi soledad es colmada por Concierto animal de Blanca Varela. Perdón, porque se ha escapado, porque la voluntad suena de esa manera: escapado, como tú lo pensaste cuando eras niña o como Candy o como un caramelito de infinitas margaritas que yacerán, desde hoy, en mi bolsillo, con los pétalos en los zapatos para descubrir esa voluntad que nos llama existencia y que debemos mirar, para encontrar aquellas personas que nos hacen falta y que todavía no conocemos, la libertad de los amantes recostados en los postes de luz mientras seguimos viendo películas románticas.

Virgencita María, o como te sigas llamando o como te llames en cada país, si eres virgen de verdad, no te olvides de mi musa, por favor, o solo dame a alguien que preste su voz para leerme en voz alta; así, con sentimiento puro, por amor a las palabras o por amor a la mano que teclea, sin horarios, las páginas que escribo por el alma de ella, aunque Roxana no tenga tiempo, para leerlas. Y pido perdón, como si estuviera diciendo amen, para terminar la oración, en el nombre de Cristo, por no haber orado que le concedas unos minutos de su tiempo ocupado a Roxana, amiga de Pizarnik y de otros u otras, en común. Amén.

Carta a Roxana Loarte, ex amiga.

2008-04-30T18:53:00.009+02:00

Querida,
Roxana u Olimpia, ultimamente estoy recordándote en todos las fotos que aparecen en tu hi5, seguida de aquellas conversaciones que en mi opinión, han sido monótonas. Como te escribí en el perfil: carta para un cumpleaños feliz atrasado (así se titula ese testamento, perdón por no ponerlo), escucho bossanova para tratar de entenderte o quizás descubrir lo que me hace falta: preguntarte si ¿en verdad merezco conservar el nombre de amigo escritor sin escuchartelo decir? Solo viéndolo en una pantalla, sin oír cómo suena o cómo debería sonar, mientras imprimo la hoja y voy analizándola cuando camino recordando a la mejor ex que he conservado en la memoria... ¿O es que todos decimos cosas para alagarnos o para no menospreciar aquellos humanos que definieron una etapa de nuestra existencia, siendo humildes? ¿Por qué esa necesidad de asesinar nuestras posibilidades, Rox u Olim?

Yo escribo poemas y tú, cuentos para adultos. Como aquella película de dos escritores para distintos públicos. O tú poemas y yo guiones que no lees, intentando ser un Almodovar como ese desamarre de MARVINNNNNNNN. VOLVISTEEEEEEEE, que me escribiste cuando aún no sabia si ya me habia marchado otra vez, para nacer de viejo y morirme de niño, como le hubiera gustado a la esposa de Borges, si hubiera la posibilidad de renovar a Dios yo la hubiera escogido, lástima que no recuerde su nombre. Pero todo da vueltas, o solamente se vuelve al principio para perdonarlo todo y entendernos al empezar con la cruz en la espalda. Como ese extrañar que tengo por esperarte sentado en una banca del patio de letras donde me siento cada vez un frustrado por no ingresar a San Marcos y conocer a todos los amigos que te conocen, o como extrañar acompañarte a almorzar, por ejemplo.

No sabes como extraño orite decir que tienes trabajos y que estas últimas semanas no has tenido tiempo para nada. Es que Marvin, tengo un trabajo grupal y tengo que buscar a mi grupo, esto me tiene cabezona, me siento estresada, creo que voy a salir mal en un curso. Pero tú descanzas domingos, ¿no?. Si, ya sé que los domingos son familiares, Olim o Rox. Pero no puedes el jueves o el miercoles, a las cuatro tengo una reunión de grupo, al menos conversaremos un par de horas. ¡Un par de horas!

Extraño volver a irme sin despedirme, Rox u Olim. Pero el motivo por el cual te escribo no es para ejercer una tesis sobre tu día domingo, sino para responderme el ¿por qué tengo que apagar la luz de mi cuarto para poder escribirte, sin un cigarro consumiéndose en el cenicero, escuchando una canción romántica de Keane, mientras mi celular se va cargándo en un rincón donde a veces descanzo para leer un libro que nunca logro terminar, y mi prima me dice que la cena esta servida? Y te respondo, mientras te veo llevarme hacia un lugar donde venden pizza, si me vas a invitar pues me estas llevando, pero solo sonries tímida y avergonzada, como el poema de Maria Emilia Cornejo, cogiendo mi hombro, Marvin es que no tengo plata, cuando la verdadera respuesta que busco está en como me llamas: amigo escritor, cuando le envio un mensaje de texto a tu amiga que me acabas de presentar, allí sentados como amigos del alma razonables y monótonos, sin percatarnos del otro, porque ya el otro nos observa para respondernos a ¿en verdad crees que soy así? Pero te falta el número, Roxana u Olimpia, el número de amigo escritor que soy. Porque veo varios que escriben en tu hi5 como si estuvieran comprometidos a colmar tu hi5 con cosas que le suceden mientras te recuerdan o te imaginan como yo en cada palabra que no puedo unir a una oración para que no exista cacofonia, tratando de dar ánimos como si el uso de la palabra incendiara la flor que se te consume en el vientre, y va dejándote triste en el camino de la fuga, que te espera contigo al dormirse los sentidos, girando en aquel pensamiento del personje Mister, Mister que te áta temblando, malo malo malo, sentada analizando tus pétalos, que te persigue sin una metáfora mia, arrancándote el por qué de mirar el mar si el mar podemos ser nosotros (y tambien tus amigos, si quieren serlo, en especial ella) si nos lanzamos como una piedra adentro de nuestro llanto de honda que algún desconocido, que buscaremos para que cree un surco para permancer en la continuidad del olvido, empiece a remar con toda su vida nuestros silencios y los abrazos que nos hace falta.

Atte

Marvin

tu amigo escritor

P.D:

Mientras fumo un cigarro recostado en una iglesia

2008-04-29T19:37:00.003+02:00

Es una costumbre ir con un cigarro entre los dedos hasta mi centro de labores, bajarme del carro una avenida antes para meditar en el pasaje humano de mis cortas líneas sucias y gruesas, salir temprano de casa y respirar una cierta alma apresada en este cuerpo celeste y casi sin brillo. Ir por Pardo hasta Larco con el paso taciturno, alejado de los claxon por un mp3, escuchando a Fernando Delgadillo, con la maleta cruzada e implícitamente vestido. Alrededor de los semáforos, donde las minifaldas y los claxon trasladan la ausencia de las sombras que este calor de mierda empieza a evaporar hasta mis axilas. Llevar conmigo los anteojos rotos, la barba crecida en mis vacaciones, el anillo de plata que debí obsequiar a la mujer que me dejó por descubrir que a veces a los escritores le salen alas en la espalda pero en los glúteos la cola de un perro lo persigue siempre, y se ve mejor. Es una mierda todo, digo santificándome frente a una mujer delgada y de ojos azules. Doblar en una esquina, ir por la avenida Shell y recibir a unos niños en bicicletas y algunas parejas, extranjeros, agentes y un hombre de camisa blanca y pantalón negro que no deja de fumar y que piensa en cómo fingir para estar alegre.

Es una costumbre ir con la camisa afuera y arrojar la última bocanada hacia un individuo que se acerca a ti a pedirte una moneda. Sentarse en un parque con la guitarra y sacar la melodía muerta en el subconsciente. Buscar un ángulo. Ocultarse del lente y mostrar a quién escuchas como si fuera el quinto elemento para tu vida. Nunca aprender ajedrez o quizás no jugarlo porque las piezas son un epigrafe que no se debe soltar en este camino de bibliotecas y músicos desvanecidos dentro de sus propios instrumentos. Mientras la sombra nos es la indicada para ese sol, buscar el nombre, no moverse cuando alguien se aleja con la cámara hacia unas ramas y el lente enfoca la eternidad desconocida: las palabras corregidas y la técnica de las fichas.

El caballo se come al peón. Veo la neblina en forma del destino y una cara que es la fe de algunos días, sobre una vereda de páginas y cuerdas que se alejan por los mismos caminos pero en sentido contrario a los postes que nos desenfocan para andar muriendo solo. Veo una luz naranja encima de un cuadro. El caballo amenaza a la reina. Y se desangra el alma, sin ninguna piedra dentro del zapato y la ausencia del flash extraviada en el negativo de esa guitarra plantada sin la necesidad del tiempo. El juego termina pues el otro contrincante a vuelto a nacer muerto. Ese ser que me envejece arrodillado, mientras fumo un cigarro recostado en una iglesia. Y el celular rompe el silencio, este silencio, esta simple necesidad de interrumpir la vida por unos minutos.

-Señor, ¿le lustro los zapatos?

Arrojo la colilla del cigarro y no le respondo. De pronto mi estómago suplica alimento.

Carta para Bruno Ibargüen, amigo de mis ex putas tristes y de noches en Miguelito

2008-04-29T19:00:00.004+02:00

Por no querer esperarlas nos convertimos en piratas y hacemos todo lo posible por capturarlas sin esperar una respuesta...

Como estas, Bruno. Sé que te estas portando bien y te estas enamorando de aquella ternura casi niña de flores carnivoras y de noches (aunque todos los somos) impulsadas de demonios debajo de la sábana, con la mano que nunca nos falla. Te contaré que yo estoy aprendiendo a convivir con mi amor ya que jamás he aprendido a convivir solo conmigo. Siempre he visto la carencia infinita de cepillar los dientes por simple hecho de matenerlos limpios, de tomar desayuno con Caidos del catre, de mirar porno mientras me pongo los audifonos y voy escuchando a drexler y a delgadillo, sin la necesidad de colmarnos de hijos porque aún consideramos que no es el tiempo para ello.

Querido Bruno, el motivo por el cual te escribo es que dentro de dos meses viviremos en un departamento pequeño en Miraflores, y ella pagará el alquiler y yo la luz, el agua, el teléfono y entre los dos la aliementación (aunque pensamos gorrearle a nuestras familias solo los domingos para que nos alcance para el cine, pasión que mi carime comparte conmigo). Sabes, a veces nos duchamos juntos, a veces a ella se le ocurre tener un mañanero. Cuando miro su rostro siento que lo que estoy viviendo es un sueño que de repente (dios quiera que no) se convierta en infierno. No deseamos casasrnos, solo nos amamos sin necesidad de árboles y de telos. Ella me sopla el oido y yo le undo... Amigo, tener un hijo no esta en nuestros planes, pero si es que llega siento que se me va a ir el amor o la aventura de esta nueva etapa de nuestras vidas (digo nuestras porque antes compraba una gaseosa personal y ahora son dos), que estoy aprendiendo a vivir. Me siento bien en ella, pues si lo hago duro la lastimo. Carime, me ha sorprendido con si migración a este lugar con baño incluido y cocina a gas, con todas sus cosas femeninas y la infinita cantidad de perfumes que ejercen en mi el deseo de tragarmelo porque cada pomo pareciera que se ocultara una mujer. Una vez pensé en ser infiel, como para descubrir si todo era verdad o ella no es de plastico (no me refiero a ciliconas, ella no las tiene, no las necesita todo es blandito y a la vez durito) o de mis infinitas soledades que han ido formandose con el tiempo esta mujer que me espera después del trabajo con las piernas abiertas y el chocolate caliente en su vientre. Ella cumple todas mis expectativas, los deseos que un hombre quiere. Recorde que años atras, cuando era niño, oraba todas las noches por una mujer que haga lo que sientiera. Que si queria besarme que me bese, sin complejos absurdos en esta época. Una mujer que si quiere el felateo que lo haga, que tenga iniciativa, de coraje, una mujer que no llore como estupida en temblores o terremotos o incendios, una mujer con templanza, en fin y al cabo una mujer que se valiente y a la vez femenina, como ella.

Amigo, quiero que me despidas de mis ex putas tristes y les digas que desde hoy he dejado de perseguir mariposas y que solo beso a una mujer que me mira como si fuera la primera vez.

Atte,

Mapala

Azul es un cuarto muy bonito, que canto y que persigo, ja

2008-04-24T20:36:00.006+02:00

Azul es el cuarto donde vivo, de paredes que en un principio fueron frías y con la humedad, quizás, de alguien que también buscaba independencia. Aquella noche de mi estadía, el sudor del trabajo se empergaminaba en la atmósfera de un residente desesperado por una ducha fría que lo hiciera olvidar el trajín que camuflaba el estrès y la nostalgia de nacer como un aborto sin familia dentro de ese cuarto acostumbrado a cobijar extranjeros. Existía un cuadro de winni poo sobre el marco de la ventana, una ventana que dibujaba casas del mismo color de todas las casas disparejas que no encuentran otro quebranto que ese individuo que las observaba como si en el fondo se ocultara un mar opaco sin movimiento. La casera me entregaba las llaves de una puerta de fierro que escupía una escalera de caracol de losetas rosadas, y la impresión de volver a un lugar jamás visitado dejaba mi mente en blanco, mientras mi espalda sostenía una mochila azul donde unos zapatos de charol, el uniforme de trabajo percudido, el cargador de nextel con cinta adhesiva, entregaban la posibilidad eterna de un no volver, como la pelicula de Almodovar.

Yo miraba el lugar como si fuera un ataúd de tres puerta para amortiguar el silencio de unos pasos que imantaban los mios, prontos a resignarse, justificados por desear desaparecer en el significado de vivir ahora solo, solo sin la guitarra que no he querido acompañar, sin la necesidad de una cama ni sábanas que renueven mis cuerpos, y solo, como si esa pronta soledad estuviera archivando las fotos que nunca he guardado de una familia que desaparece para renacer como una exposición precolombina en algún lugar de esas paredes azules y de una humedad que superaba a los de mis pulmones, y con la frustración de no haber comprado cigarros para retener mis pensamientos, me convertia en un ser satisfecho, aquí sentado frente a mi lapto escribiendo para ustedes la vida que hasta ahora no comprendo por esta necesidad de aprendiz, muy seria por cierto.

Balada de Madrid

2008-04-24T20:31:00.003+02:00

Voy a conocer a belén, y mi cuerpo tiembla. Cómo será su risa, aquella que me acostumbraba a oír por el móvil y que me perseguía cada vez que trataba de inventarla. ¿Me esconderé detrás de un poste cuando la vea llegar, y ver la forma en que camina, si con los brazos cruzados o con las manos caídas?, de repente llegue con un cigarro entre los dedos o en plena bocana, mientras yo, infraganti o ermitaño deje caer mi guata que ella aún no conoce pero ya ha empezado a reírse de ese enorme ser hereditario que a penas deja inclinarme. He comprado 20 caramelos y un Listerine en laminas para desparecer el sabor del tallarín y despejar mis nervios o la cebolleta chica, del tacu-tacu, del diente picado que aún no tengo y que pronto tendré si sigo con los caramelos. No sé dónde llevarla, si al cine o a un restaurante cómodo de luces débiles para ser mas romántico el momento, una cierta tranquilidad para luego conversar de una mujer que ha colmado mis pensamientos y que hasta ahora no me escribe, espero que se cuide mucho, y que su dolor desaparezca para poder salir y friccionarnos en la orilla para luego flotar dentro de ella, de tocar su mano para descubrir la piel de dios o apenas creer en dios. Y belén me hablará tanto de ella que yo suspiraré y pensaré que ella tiene las formas de las palabras que ella dice, porque le creo, porque escucho su voz y la escuchare en vivo y en directo cuando estemos los dos conversando de ella, cuando yo encienda otra vela al altar que le he construido, y decirme eres un empedernido soñador Marvin Pacherres, aunque eso me moleste, porque los sueños no se pueden tocar, pero hoy tocaré uno, la presencia de una amiga, y creeré que el verdadero dios es el Internet que nos permitió conocernos para luego conocerte a ti, Lucecita; a ti, Belencita, y escucharte decir hijo, ya hijo, una palabra tan hermosa que no escucho desde tiempo. Desde ayer belén que hablamos, y perdonen mi desesperación por lo tangible, por los sentimientos, por abrazar, por besar, por caminar, por molestarme y no querer, luego, hablar con alguien. Pero hoy la conoceré, hablaremos, o de repente ella sólo hablará mientras yo lagrimee por la emoción y permanezca mudo por la estúpida timidez.

Esto soy, o esto realmente he sido...

2008-04-23T21:51:00.006+02:00

El último día de mi vida se llevó consigo la antepenúltima masturbada, el jalón de orejas de una amiga misoginia y todos los dolores de hombro que mi ex pareja dejó con rasguños.

Sigo fumando, no es novedad escribirlo ya que escribo haciéndolo, duermo antes de fumar y una vez me encontraron fumando mientras dormía, es decir con el cigarro entre los dedos pero con el humo en la garganta.

Siempre dejo la puerta de mi cuarto entreabierta, ya que una de mis amigas no puede conciliar el sueño, toca mi puerta, concede unos cigarros mentolados que odio, pero que termino aceptando como para tener el mismo sabor y se recuesta a mi lado, dejándome destapado y muerto de frío. Es una gratificación, vivir en ese hermoso lugar, pago menos de cien soles, suben mi cena cuando llego de trabajar o mi desayuno o almuerzo cada vez que estoy de descanso. Los domingos, compartimos las tres comidas en la sala, ya que es el único día que descansamos.

Estoy escuchando música, leo poco, escribo más de lo que antes escribía, tengo tres cuadernos desde que me liberé de mi familia de infancia para encontrar una familia que me trata como un hermano e hijo; entendí que lo menos importante es el parentesco, la sangre, esa costumbre catolizante de continuar diciendo que es lo que nos une y debe importar. También comprendí que uno busca o debe buscar su familia, que nuestra vida es solo nuestra, nuestro mundo gira alrededor de unos cuantos o de todos, ese todo debemos de ser nosotros, esa suma, esa magnitud de sentirnos colmados.

En esta etapa de mi vida las lágrimas fueron más personales, subjetivas; las risas del mismo modo, aunque algunas veces colectivas e insospechables. He visto pezones de distintos colores, tamaños, formas y sabores, todos un regalo divino; vaginas profundas, anchas y misteriosas o enigmáticas, como un pantano o musgo suelto en una piedra rectángular dentro de mi otra piedra, aquella que persisto y pienso, siempre protegido.

Decir que soy feliz es exagerar mi propio contenido, tengo historias en todo mi cuerpo que necesito expulsar. No me perturbo como antes, tengo un nuevo mundo en las solapas, carezco de lapiceros y de papel higiénico, sin embargo duermo tranquilo sin que nadie me despierte para barrer mi cuarto o sacar la basura. Estoy diciendo que necesitamos salir de nuestras cuevas para buscar otra cueva pero con la entrada menos profunda y delgada, y yo lo he conseguido, he tenido suerte, pues no soy un extranjero en mi propia tierra sino un extraterrestre que le preguntan cómo es tu planeta o cuándo me lo enseñas, soy un encuestado de una realidad desconocida, soy un vagabundo con el costal colmado de novedades, un esperma entre óvulos sangrantes y enormes, el semen que juega con esos óvulos sin que le digan ni una palabra o le brinden una mueca tonta o malintencionada. Y decir mientras mi enamorada me besa después de escribir:

-Esto soy, o esto realmente he sido.

Y ella, impaciente me dice:

-¿Ya Marvin?

-Espera. Ahorita me visto.

Y entonces me acuerdo que tenemos que ir a almorzar.

Un cuarto sucio de letras (es)fumadas

2008-04-21T20:56:00.005+02:00

He vuelto al lugar donde crecí. No saludé a nadie, solo me senté en aquel sofá verde donde descubrí los cuentos de Julio Ramón Ribeyro y lloré por primera vez, después de una travesía En la Vuelta al mundo en ochenta días de Julio Verne. La casa de mis abuelos me recibía con las luces débiles, con una película y un hola hijo ¿has cenado?, ¿te piensas quedar? Comprendí que el cíclico es un ser vestido de ausencias, de eternidades grabadas en algún rincón de esa lágrima que a alguien se le resbalaba sin saber porqué. Pero Marvin esta flaco, seguro su enamorada lo tiene así, mucho chocoplop, con razón no venia a vernos, pero hubieras avisado como para arreglarte el cuarto, decían todos mientras yo buscaba una esencia perdida que dejé en el momento en que decidí marcharme de… por vida. Era la primera vez que me marchaba físicamente de la familia y estaba dispuesto a intentarlo de otra vez.

Las llaves eran las mismas, en las paredes aún se leía el nombre de mi hermana y el mío, las líneas que contenían los días en que iba creciendo se amoldaban al sentimiento cruel y despiadado de retroceder sin retroceder, de aún ser independiente sin lograr hacerlo. Subía a mi cuarto; aún mis palabras añadían los posesivos, ¿esto es mío? Y en mi mente, el rostro de Luz Carime se apoderaba de mi, como una marioneta su rabia me transformaba en un miserable vagabundo. ¿Qué estará haciendo ahora? Le pregunto a las flores que una vez existieron en el jardín de mi tío.

-Regresaste-dijo mi perro Denky mientras ladraba. frotaba su cuerpo alrededor de mis piernas. Yo lo observé por un momento y le acaricié sin ganas la cabeza, luego me dirigí al balcón para cerrar los ojos y ver aquellos vecinos con que alguna vez jugué.

-¿Así me pagas?-volvió a ladrar.

Denky, se ocultó en su casa de madera cuando me aproximé a mi ex habitación. Mi puerta se transfiguró y los momentos intrépidos danzaban solos en aquellas hojas escritas de algún momento frustrado y desnudo. Quise encender un cigarro o la casa. Quise despedirme y nunca mas volver solo en el cumpleaños de alguien. Quise envejecer dentro de aquella tristeza de cuadros que nunca me gustaron, en la sala. De una vez por todas deseé ser un fantasma para no lastimar a nadie con mi abandono.

Abrí la puerta de mi cuarto. Y respiré el polvo de mi ausencia de esas sábanas. Algunas moscas aterrizaban en mi cama, como tratando de reconstruirme en cada zumbido.

El desorden que dejé después de irme estaba intacto; su acomodo era una basura de textos míos que faltaban corregir para una nueva novela o poemario. Dejé mi maleta en un rincón y pensé en Luz Carime, a ella no le importa lo que escriba, que si llegaré a ser un escritor o no, solo tuve necesidad de recordar su sonrisa, el brillo de sus ojos cuando le digo que es hermosa, las manos que nos unió en la magia eterna que ahora se empieza a disipar o guardar para confirmar su magnitud en las estrellas que veo cada vez que pronuncio si ella esta pensando en mi como yo en ella. Me olvidaré por completo de las reuniones, de mis colegas, de aquellas chicas que solo deseaban choques furtivos, olvidaré que alguna vez fui mercaderista y que en verdad estoy enamorado...

La maldición de llamarse como se llamaba

2008-04-19T00:14:00.007+02:00

-¿Tu nombre es Marvin?

Coge el fotochet que cuelga en mi cuello, lee, acaricia la foto; frunce el ceño y concluye como si tuviera algo amargo en el paladar:

-Te llamas como mi ex enamorado.

Desde aquella fecha me saluda como si al pronunciar el nombre estuviera maldiciendo a mi tocayo ausente, vengándose con cada letra que ella intenta convertir en ceniza en sus labios rojos y gruesos.

A veces suele ignorarme; y yo tengo que saludarla con un hola amiga, intrigado; y ella, fiel a su memoria responde con que tal MARVIN, cuando voy en busca de un chocolate o solo en ver como ha ido mi venta en la canasta de Frugos al frente de panadería, donde ella repone susurrando una canción inteligible, pero dulce.

Su voz encierra una clara ingenuidad y olvido, como si nada alrededor le importara y solo sus cuerpo siguiera una voluntad monotonía que su mente permite para poder navegar hacia un futuro principesco, caminando por el pasadizo, masticando algo cuando termina de cerrar el montacargas y va en busca de su coche que recibe la hipocrecía y paciencia de sus pasos, de sus zapatos talla 37, o enseñado a un cliente el lugar donde se encuentra el producto que el esta buscando, con cierta parsimonia pusilánime y, aunque suene contradictorio, con recelo y esperanza... Le hablé, mientras ambos esperábamos subir mercaderia, que todos los Marvin no somos iguales. Ella, irónica de rostro, sonrió y desvió su mirada hacia una eternidad que aparece solo en sus uñas descoloridas. No deseé preguntarle su nombre, quizás ella también se llamaba como alguien que yo también había amado o sigo recordando con cierta nostalgia y plegaria cada vez que enciendo un cigarro o bailo con alguien, cada vez que la observo en cierta sombra, en cada espejo cuando me veo el rostro y toco mis labios como si mis dedos reemplazaran los suyos, sin esa minúscula migaja de pan que le aparece en la superficie de sus labios. Es de estatura normal cuando esta sin uniforme (ese color verde que los hace vegetales frustrados), y cambia de tamaño, a uno mas alto cuando usa ropa de vida cotidiana.

Y la percato irse hasta contralor, siempre pasiva, como si al otro lado de esta pared mostaza la volviera mecánica como un verso de Roberto Juarroz, o una canción de Ricardo Arjona, de aquellas palabras donde solo importa observar nuestras líneas y parpadear para saber que aún seguimos vivos a pesar que nuestro ser amado o nuestro desgraciado que nos dejó, lleva una parte que a nosotros nos hace falta y que a veces suele desvanecerse o completarse cuando una lágrima se suelta por nuestras mejillas para luego colgarse en ese viento que emprenderá a tatuar sobre ese pasado que la panadera empieza a mirar, casi por la Av. Alcanfores, doblando por Benavides e ir por Larco, recordando a su ex Marvin, los besos que este le dio sin la similitud de mis labios, mas solo el nombre que irá recordando si alguien no me llama coca-cola, trova-trova, o trovador, sin encender el pucho que acabo de dejar en la otra esquina, la transfiguración de esa calle o puerta de su casa con el mismo cielo clandestino donde este la dejó para luego recordarlo cada vez que me observa, de repente con los mismos ojos de aquella noche o tarde, acompañada del tránsito y de los claxon que el recuerdan o ella invoca la canción que atropella el alma y la vuelve roja cada vez que cierra su puño con firmeza y la misma templanza con que vuelve a trabajar y encontrarse con la retrospectiva de una vida estancada, que solo avanza cuando me omite o deja de escuchar ese nombre.

Arrebato nocturno

2008-04-18T07:52:00.004+02:00

El tizne del café junto al humo del cigarrillo emprenden una danza hacia el infinito. Cierro los ojos y me concentro en aquella música de sombras blancas y grises, frente a un espejo que mira la ventana que da al balcón. Y me levanto como una huella, como un tatuaje que enciendo en el pecho de Luz Carime, como una hoja seca de tanto acariciarla en el brazo, y contemplo la luna casi perfecta, sin la necesidad de estrellas para que le den sentido a ese cuadro de rayos púrpuras y nubes que dibujan origamis en ese cielo transparente, con el sonido del agua en esta noche de universos femeninos, de cuerpos baldíos de piedras, oceánicos como un mapa de mariposas disecadas, enlutadas de su eterna presencia, limpias de abismos inconmensurables sobre incendios de pájaros celestes. Mientras invoco aquella voz con que suele leer mis textos, la diferencia de rostros tallado en el mismo cuello delgado y vampirezco; cuerpo frágil, zigzagueante, oriental y místico. Cuando aprendo a sufrir sus decaídas, sus desmayos repentinos, como si a las flores les invadiera un cierto polvo que se desgasta del firmamento cuando trazo una línea de versos que intento dedicarle, encendiendo un cigarrillo tras otro, falleciendo en su boca.

...

Camino de un lado, observo las telarañas, la mosca atrapada y un propenso arácnido acercándose su presa, danzando en la pared, uniendo el polvo con el polvo, y la luz condescendiente desaparece esa sombra. El horizonte desciende como una voz muerta, como un aire contaminado de amantes, de eternos murciélagos que se sulfuran como abejas sin polen, sobre una lámpara que me diseca hacia las líneas de sus manos blancas, cayosas y suaves. Y sus labios, se amalgaman con los mios como flores disecadas; y ella, fiel a sus soledad y a su propenso endurecimiento del alma, dice, como si el tiempo solo avanzara para su cuerpo, que es mejor así, que no nos hubiéramos besado detrás de los postes... Y abro los párpados y la persigo con el Nextel a esa fuente de donde brota su voz, y recreo símbolos que empiezan a lastimarme... La oscuridad traslada mi espíritu a ese vaivén de cenizas, donde ahora escribo su nombre para despejar a los fantasmas que empiezan a apoderarme contra ella, a esa ausencia que transforma su silueta de águilas exitadas. Una pitada más y su rostro se tranquiliza en mis manos, con sus trenzas antes de dormirse, mientras apaga el Nextel para que no la siga acosando con lecturas de mis libros preferidos, con frases sexuales y descripciones de amantes que mueren en su lecho de púas y penetraciones flageladas. Una ceniza más, y la luna se oculta en esos edificios, pariendo una eternidad de sol solitario y sumiso, como una plenitud de gozos termina la luna, como un paroxismo de animales amorfos, de delincuentes amantes que resbalan por sus sueños misantrópicos. Luz Carime, ora con una canción de Edith Piaf, aquella canción que descubrió en un disco, con las manos en la cintura, Padam, canta, Padam, me observa, Padam, Padam, me besa. Y empieza a oler el cigarro que fumo, disfrutándolo sin concebirlo en sus cuerpo, que yo termino sin comprender porqué despierta del otro lado de la orilla en donde yo me acuesto con la misma tristeza de aquellos pájaros que retoñan de su paseo de eternos desconsuelos, y un beso, así como los mios, largos y profundos, se persignan en sus sábanas, despareciendo como esa luna de horizontes llanos, y mi pensamiento la arropa en el centro de sus ojos redondos y otra vez misticos, para invadirla sobre sus pecho tatuado de mis versos, mientras termina de leer mi cuento preferido, Axolotl de Cortazar

Mi porro santificado

2008-04-17T20:01:00.003+02:00

Arranqué unas de las páginas de la Biblia para armar un porrito. Fue una página que escogí al azar, eso de la medianoche, cuando los postes de luz eran tragados por la neblina de invierno, y el silencio ensombrecía a esa luna dibujada en mi cuarto. Aunque no estaba desesperado por fumarlo, el deseo por recordar los efectos que esta adquirió sobre mí la primera vez que lo probé dominaban mis manos... Necesitaba averiguar su forma, su estado, quitarle el camuflaje verde e inofensivo en apariencia y convertirlo en ceniza sobre mi pecho, quemando los dedos como una especie de autoflagelación para ayudar a los ángeles que veía orar por mi, contiguo a mis hombros y que Dios los escuche con ese llanto de mi dedo que me tocó las entrañas y algo más. Había cerrado los ojos para sentirme menos miserable, y no presenciarme, y una nostalgia profunda me apareció al coger la pesada Biblia, cuando empezaba a olerla, cuando acariciaba sus finas páginas sobre mi rostro, recordando que una vez juré en convertirme en Pastor, y seguir aquellas enseñanzas que ahora fumo disecándolas dentro de ese humo que navega en toda mi sangre, que seca mi lengua como un pez muerto, que toca mis orejas al consumirse, que traslada la cárcel de mi alma hacia algo hondo, que me enseña que estoy en una ilusión, en una fantasía, que no estoy aquí pero que estoy, que me traslada hacia al mismo lugar sin moverme, que repite el tiempo y me hace ver que todo lo que digo es absurdo, que solo tengo que reír, beber aunque no lo desee y sienta que tengo que tener un poco de agua en el boca para revivir ese pez muerto que ahora es mi lengua, fina constancia de un amanecer que saca mi cabeza, que abre mi piel como infinitos umbrales, que solo yo existo. Y empiezo a pensar en aquellas circunstancias, a cuestionar mi infancia, ese tarde despertar que tengo después de mirar los objetos, a los sueños que se abren con las manos, a las sillas que terminan por sentar a todo el mundo, a la plenitud de los ateos a las infinitas ganas que tengo de reír.
La mariguana descansaba sobre mi texto de cabecera; en esas semanas estaba releyendo Canon perpetuo de Mario Bellatin, una historia extraña donde solo importa la circunstancias sin saber el motivo que las trajo. Y mi olfato empezaba a buscar la historia adecuada, dentro de un pomo que amortiguaba una cuchara. La hoja desaparecida pertenecía al libro de los Salmos, y ahora siento ese sabor amargo que a uno le aparece después de dañar a alguien que quieres o que alguna vez quisiste, aunque lo olvides después, mucho...., llega como la caída de los párpados y la felicidad inusitada que flota debajo de ti.

Confieso que solo una vez fui anónimo

2008-04-16T19:30:00.008+02:00

No tuve una mejor forma de acercarme a ella que enviarle un cuento que expresara todo mi vida después de conocerla. Un cuento que describía mis sufrimientos y mi timidés, donde ella, Alfonsina, se entera después quién era ese amor oculto y desaparece donde él la amó.
Me camuflé con el seudónimo de Garabato, para de una vez por todas ella conozca mi alma y sepa que yo he podido ser el primer hombre que la hubiera amada toda la vida, y... ¿acaso no lo estoy haciendo?
Su nombre es Paty, y es la mujer que me hizo escribir algunas cosas bellas que todavía no muestro pues todavia no se las he enviado, y aunque dude que le interese, algún día aparecerán en este blog. La conocí por intermedio de una amiga, ahora ex amiga de textos compartidos y frustraciones amorosas, Roxana, ella me la presentó pues yo estaba buscando ayuda para desarrollar mi corto que ahora he postergado por motivos financieros y amorosos. Ambas son amigas. Y a pesar que lo eran, Roxana jamás supo que yo le enviaba cartas anónimas a Paty por motivos que el corazón no quiso ayudarse. En ese momento ella me entregó su e-mail para yo enviarle un guión que hasta hoy no tengo comentarios. Me enamoré de ella, ese tono con que maneja la conversación, en aquel pasillo donde hablaba con Roxana, no me acuerdo el tema, le daban alas de ágeles y un vestido de princesa y un zapato perdido que yo habia encontrado para ponerselo. Pero sabia que en sus labios aparecían y desaparecían mariposas azules. Yo estaba observándola, jamás le quité la vista de encima y no tuve miedo a que ella me descubriera que desde aquel día yo estaba viviendo toda una vida entera con ella.
A veces me encontraba a Alfonsina en el msn y conversáramos de cosas que a ella le gustaba. Allí yo era Marvin y ella era Paty, eso creo. Supe que es alérgica a los helados de chocolate y que, a pesar que sea alérgica, se arriesga a beber uno, solo uno. No le gusta salir por las tardes, a menos que sea invierno. Odia el verano al igual que yo e inventa muñecos de plastilina, como por ejemplo el famoso Hermenegildo.
A mi me gustó Hermenegildo, yo quería también ser su amigo. Me gustaba darle vida a ese muñeco que todavía no conozco y espero conocer, aunque después de este post creo el sueño no se hará realidad pues aquí se revela mi indentidad si es que algún día lo averigua o acaso ya sacó sus conclusiones. Y eso quiero, que lo lea para acabar este sueño de alguna vez ser su amigo y no me envié No contundentes cuando le propuse, siempre anónimo, que me dejara conquistarla por e-mail. Pero ahora que lo pienso, de repente no quería ese medio, sino el directo, menos romántico o quisas mas salvaje.

El capitán Valdi

2008-04-15T16:50:00.003+02:00

Tiene los ojos grandes, es alto, tez clara y es complicado que se moleste con alguien.

Una vez, cuando me encargaron Vivanda Benavides le solicité mayor espacio en los cooler, cosa que hizo sin ningún reparo alguno dada su condición de ese entonces de gondolero. Sin importarle que era nuevo, el deseaba reducirle a Juan que en ese entonces era mercaderista de Ambevperú y ahora disfruta sus estadía en España como gondolero de uno de aquellos supermercados de ese país.

Maritza Montes andaba de jefa de abarrotes, su inminente trasero ejercía cierto dominio en la sala. Todo su personal concebía fantasía con ella, hasta yo. Percy Valdivieso (nuestro capitán Valdi), ha tenido la confianza de la jefa y la autoridad encargada de decidir que se quita o no en sala, al igual que el Gato (que en otro momento hablaremos de él).

Percy tiene sus ideas claras, hace unos días cumplió 27 años. Él estudia por las mañanas y lleva su horario de trabajo por las tardes como si no hiciera amabas cosas. Dice que duerme tres horas; esto se justifica por su ojeras.

Nosotros hemos tenido una discusión cuando yo era "nuevo" en esa tienda. El no me dejó salir. Creo que no le gustaba el horario que todos los mercaderistas tenían. Y en verdad tuvo razón. El encargado del turno mañana tenia apoyo y el del segundo turno no. A Percy le molestaba. Mi horario de ese entonces era de 9am a 6pm. Horario imposible de satisfacer dada la magnitud de gente que viene después de las 5 hasta las 8 ó 9.

Yo tuve una cita con un grupo de amigos mercaderistas de mi ex tienda Plaza Vea Bolichera. Era una reunión demasiado particular. Yo tenia que estar allá a las 6pm, cosa no imposible pues la cita era en chorrillos y de allí en Miraflores hasta allá si vamos por toda la costa verde llegamos en 20 minutos hasta menos, si es en taxi.

Percy se apareció y dijo: Me los dejas todo okay, o sino no sales. Hubo mucha gente. Estaba salado esa tarde. Pero la hora era la hora. La sala estaba no tan partida (termino referido cuando la góndola esta vacía), pero partida sobretodo. Nosotros nos quedamos solos, si yo me iba el sufriría como todas las noches en satisfacer el pasillo de bebidas. Entonces, él reloj marcaba las 6pm y no pude más, era imposible dejar llena la sala. Si dejaba lleno en un lado el otro automáticamente se vaciaba; si iba a traer mercadería en ese lapso al regresar, lo que había llenado al rato estaba vacío. La gente venia a montón, casi se podía pasar de un lado al otro con los coches. Sudé como nunca.

-No sales, compadre-dijo.

-No sé, ya son las seis de la tarde.

-Pero tu góndola esta vacía.

-Ahora es tu turno.

Percy había dado la orden a contralor que el mercaderista de coca-cola no iba a salir a menos que él lo autorice. Vaya forma de esclavizar lo que no es pagado.

Así que no salí, trabajé con cólera y esa cólera ejerció en mi una rapidez que ni siquiera yo sabia que existía. Colmé la góndola. Por fin podría salir. Después de dos horas.

-Percy, ya esta.

El da una chequeada. Asiente.

-¿Tienes cinta?-le pregunté.

-No. ¿Para?

-Para encintar toda la góndola. Y poder salir. Ya que no crees que trabajo. Y que es imposible dejarlo lleno.

Se puso colorado.

-Estas gracioso. Ya anda vete compadre.

Yo me fui feliz a mi cita, que dicho sea de paso me divertí como nunca. Recordé que Percy no supo quehacer, yo estaba tranquilo pues me asignarian una nueva tienda si es que en contralor al día sigueinte no me dejara entrar, pero no fue así. Pasó un año y hasta ahora puedo decir que vivo. Maritza Montes ya no esta como jefa en Benavides, ha llegado otro jefe con ideas diferentes a las acostumbradas. Y, a pesar que El Capitan Valdi no esté más de encargado de Bebidas, desde su pasillo de Limpieza, esta siempre vigilante a cualquier rastro de hueveo. Aunque no deje todavia la sala en buen estado.

Percy Valdivieso esta sonriente. Desde aquel día la comprensión se tornó evidente. Yo hice los posible por caerle bien, cómo no admirar su grandes ojos, su raciocinio, su acento norteño, aquella aventura con la yegua en Piura.

Así fue como me cambie de horario, el mismo de él para complacerlo y no me diga: Qué, encima eres malcriado.

Esa mujer...

2008-04-12T05:00:00.001+02:00

e-mail para Roxana Loarte, ex amiga que fue la primera persona que se entero de ella.

Rox, quiero presentarte a carime. Quiero que la veas con mis ojos y yo descubra con los tuyos mis fantasias e iluciones junto a ella. Quiero que la beses en la mejilla mientras yo guardo mis labios y mi guitarra, cuando ella sonría mientras voy cogiendo su mano y busquemos un parque para conversar como nos conocimos y porqué.

Rox, quiero que escribas nuestra historia mientras yo la voy besando, que sea una crónica o un dibujo de aquellos que haces cuando la mire de cerca y toque sus mejillas, mientras ella cierre sus hermosos ojos y le recite un poema de Benedetti o los que alguna vez supe escribir... Quiero que la sigas como yo, para quedarme quieto como tú mientras nos despedimos.

Quiero que la lleves por esas calles donde andas, que le quites el tiempo que nos sobra y nos hace falta para yo quedarme como tú y extrañarla.

Quiero que me lastimes cuando ella se vuelva a mi y amarla cuando ella sea ella y yo siga siendo Roxana para guardarla y sacarla como yo y emerger como ella dentro de mi cuando tu seas tú.

Necesito que la veas ducharse después de la faena, fumando un cigarro como yo mientras doy vueltas como un loco enamorado. Tu adentro con ella y yo sacándole fuegos artificiales a los astros como cuando estoy solo pensando en otras.

Rox, quiero que nos veas vivir juntos, que fotografíes nuestros besos, que nos leas todo lo que escribes mientras yo voy botando a la basura todo lo que he escrito hasta hoy o hasta antes de estar con ella.

Quiero que nos busques mientras nos enredamos en las sábanas, que nos arroges agua para volvernos estatuas, que nos seques el sudor y nos mires como quien disfruta de una metamorfosis de potros salvajes o aves suicidas.

Rox, quiero que me susurres al odio carime, carime, carime, para yo responderte okay Oli,

okay Oli

Okay Oli